der Hassbeauftragte

Räumungslyrik

2011-02-01T15:01:00.001-08:00

Raus raus aus dem Haus
auf die Straße hinaus.
Durch Recht und Gerichte,
die Freiheit ist keine,
der Trog steht bereit:
schon kommen die Schweine,
von fern hergelaufen,
um schnell zu verkaufen.
Was lehrt die Geschichte?
der Traum ist wohl aus.

Identitätskrise

2010-11-29T15:26:00.000-08:00

Kassiererin, gottgleich in deinem Sessel trohnend, was wagst du mich nach meiner Identität zu fragen! Zwar steh ich hier an der Kasse und erbitte gnädigst die überteuerten Waren zum Preis ca. 50 Euro (geschätzte Produktionskosten 2,50 Euro) zu erstehen, reiche willig meine hässliche rötlich-rosa EC-Karte (für die ich mich stets irgendwie schäme und deren Sparkassendesigner oder wie auch immer er sich schimpfen mag ich heute noch verfluche), doch statt zu sagen „sehr wohl geehrter Herr Kunde, es ist mir eine Ehre“ fragst du Stasischnepfe ob ich mich denn ausweisen könne. Ich nehme an mein Blick spricht Bände. Zwar bin ich vorbereitet auf die Frage nach der Postleitzahl, bin bereit den Kopf schütteln, bin bereit eventuell auf zweite Nachfrage zu sagen, dass ich die mal lieber für mich behalte, aber auf das? So bleibt wohl nicht mehr als ein leicht angewidertes, verblüfftes „äh“ meinerseits. „Personalausweis?“ - „Ja warum denn?“ - „Führerschein?“ - „äh“. Ja, meine liebe Frau Kassiererin, wollen sie mich jetzt entfernen lassen aus dem Markt, bin ich nicht seriös genug in meinen abgetragenen Jeans, meiner ausgewaschenen Jacke und mit meinem mit Klebeband reparierten Geldbeutel? Bin ich verdächtig weil ich mehrfach an den Netbooks vorbeigelaufen bin, sie alle betatscht, mich lautstark über deren allgegenwärtige neue Klarlackplastikoptik aufgeregt und all ihre Designer verflucht habe? Steht deswegen auch schon der Securityork kurz vor Schlagweite? Vielleicht sind sie ja auch noch nicht ganz angekommen in ihrem neuen Beruf nach der Wende, lechzen sie nach Kontrolle und Macht? Papiere, aber dalli. „Woher weiß ich, dass das ihre Karte ist? Zeigen sie doch mal ihren Ausweis her“ - „Die PIN ist die Identifikation“ - „Die wird auch nur mit der Post verschickt, woher will man wissen, dass die nicht abgefangen wurde?“. Das mit dem Postgeheimnis ist natürlich was neues hier denke ich und wundere mich dass ich jetzt doch auf einmal ohne Papiere bezahlen darf, gebe meine PIN ein, überprüfe den Betrag auf dem Kassenzettel doppelt und verlasse den Kassenbereich. Die Stasi-Kassiererin und der Securitysozialfall schauen mir grimmig nach. Ich beschließe in Zunkunft nur noch in Bar und bevorzugt bei der Konkurrenz einzukaufen.

Terror und Alkoholismus

2010-11-21T14:11:00.000-08:00

„Lieber Gott, mach mich fromm, damit ich in den Himmel komm“. Wäre er Araber oder anderweitig verdächtig, hätte er „Allah hürütum, dschabu inschallah gaga“ und oder ähnlich gemurmelt und in Zeiten erhöhter Paranoia und weitreichender Terrorwarnungen definitiv für Unmut gesorgt. Oder Panik. So allerdings interessiert es keine Sau. Dennoch, der ältere Herr mit der Bierflasche in der Hand reißt mich aus meinen Gedanken. „Scheißdreck, Scheiße“. Er würgt, steht auf, rennt zur Tür, doch die Haltestelle ist noch fern. Er fängt sich. Noch ein Schluck aus der Pulle, er sucht das Gespräch. „Brauche frische Luft“. Weiterfahren. Es ist halb sieben, Freitag, er ist seit 17 Jahren Hertha-Fan und diese Saison ist die schlimmste für ihn. Ich mag ihn, er erinnert mich an jemanden, er könnte ein Freund der Familie sein. Kurz darauf verlässt er schwankend den Zug. In der vom Innenminister empfohlenen gelassenen Wachsamkeit überprüfe ich, ob er verdächtiges Gepäck zurückgelassen hat. Nicht einmal eine leere Bierflasche.

Nintendolyrik

2009-11-17T15:09:00.000-08:00

ich bin einer von den vielen
die furchtbar gern Nintendo spielen

Atzenparade

2009-09-03T14:55:00.001-07:00

Die große philsophische Weisheit unserer Zeit findet man mit Sicherheit nicht im Friedrich-Ludwig-Jahn Sportpark, selbst dann nicht, wenn im winzigen Stadium die Hertha irgendwelche Dänen empfängt. Insbesondere auch nicht, wenn die böse UEFA nur erlaubt alkoholfreis Bier auszuschenken, das, nun ja, wie eingeschlafene Füße schmeckt, gut heruntergekühle Füße immerhin, aber doch Füße. So ist es halt, denkt man sich, ist ja schließlich auch noch Fussball hier, erstmal nicht aufregen. Köstlich auch die Atzenparade hinter mir. Der Biermangel ist sofort erkannt, man regt sich herrlich darüber auf, es gebe nun gar keinen Grund mehr, ins Stadion zu gehen und recht haben sie, denke ich mir kurz, weniger Recht als ich mich wieder auf das Spiel konzentriere und fast schon jubeln darf, denn die Hertha ist haushoch überlegen. Dennoch erfahre ich ziemlich viel von hinter mir. Es wird ominös immer wieder über Carsten Jancker geflucht (ist der nicht schon Jahre her?), vorurteilsfrei Leistung beurteilt („der scheiß Pole“ - „der ist doch aus Bielefeld“ - „dat is genauso schlimm“), zukünftige Leistung versprochen („det hät ick besser jekonnt. Da trainier ick hundert Tage dann loof ick den allen weg“) und grundsätzlich jeder Satz mit „Alter“ beendet. Als dann der gegnerische Torwart gefoult am Boden liegt folgt der Kommentar des Tages: „steh auf, det is keene Liegewiese, Alter“. Und ich ärgere mich grün und blau über die UEFA, da sie verhindert, dass durch stetigen Biernachschub noch viel größere Highlights aus diesen Mündern kommen. Immerhin gewinnt Hertha.

Schwachsinn

2009-08-31T14:52:00.000-07:00

Schwule Schweden schwenken schwere Schwänze,
Schweizer Schwipschwäger schweigen schwächlich,
Schwäbische Schwiegermütter schwimmen schwätzend:
Schwärme schwarzer Schweißfüße!!!
Schwachsinnige Schwachmaten schwächen schwallend,
Schwergewicht schwitzt Schwip-Schwap.

der Kabelbeauftragte informiert

2009-07-21T15:02:00.000-07:00

Mehrere Meter Boxenkabel in handgerechten Länge von 20cm bis 4m50 könnten durchaus sinnvoll sein. Andererseits braucht man sie wahrscheinlich nie wieder. Doch der Mann von Sound fühlt sich scheiße, wenn er nicht mindestens einen Adapter von archaischem DIN-Stecker, die so unglaublich überlegen waren, die Ein- und Aussgabe in einem vereinten, auch wenn man nur eins davon braucht, die Dekadanz unter den Kabeln eben, auf Chinch, den Langweiler unter den Kabeln, hat. Weil eben Chinch so langweilig ist und das Kleingerät von heute nur Klinke oder bizarre, noch kleinere, Steckvorrichtungen benötigt, braucht man wiederum Adapter und ,weil es so schön ist, auch noch männlich und weiblich. Im Kontrast zum Kleingerät von Heute braucht das Großgerät von Gestern dann eben auch den Adapter von eben jenem DIN ins Chinch - durchs Kassettendeck in den Computer, der Klinke will, durchs Mischpult, Chinch natürlich, in den all-in-one Billigsubwoofer 5.1 Computerdröhner. Schön und gut, aber warum besitze ich dann noch eine elends lange, wackelkontaktige Klinkenverlängerung? Um mich an böse alte Tage zu erinnern, all die Ausraster, Steckpositionierungsversuche und das elendige Rumgefrickel? Nun füllt es samt Mono-auf-Stereo-Adaptern, Lüsterklemmen, Chinch Abklemmungsresten, Kabelresten, Boxensteckern und diversem anderen Krimskram meinen Audiokabelkoffer. Der Mann von Welt brauch einen Kabelkoffer, der Mann von Wahn hat ihn. Was bleibt ist die Gewissheit, dass man gleichzeit drei Verstärker, zwei Kassetendecks, einen Equalizer, ein Mischpult, zwei Radios, einen Computer, ein Notebook, zig Boxen, zwei CD-Player, einen Plattenspieler, eine Buddha-Maschine, einen Ipod und ein Tonbandgerät autark in drei Räumen gleichzeitig anschließen kann und dennoch Reserve im Kabelkoffer hat. Umso peinlicher, dass dann ein einziges Klinke-auf-Klinke-Kabel für den Wechsel von gammeligen Aktivboxen auf die neue, mächtigere, Soundproduktion in der Küche fehlt. Vielleicht ein Grund sich mit mehrern Metern Boxenkabel vom Balkon aus demonstrativ zu erhängen.

Sommertagsalptraum

2009-06-30T15:15:00.001-07:00

Als wäre das ach so vehemente Gefühl, dass jetzt doch Sommer sei, eine Entschuldigung, riesige, weiß umrandete, Sonnenbrillen zu tragen, auf dass sie meine Augen beleidigen, diese großen, künstlichen Insektenaugen auf zierlichen Köpfen. Diese Köpfe wiederum können kein Hirn enthalten, sollten sie es doch, so ist es frei von Geschmack und Anstand, den sonst wäre es nicht zu erklären, die Sonnenbrille am Kopf, die halblange Leggins am Arsch. Damit selbst der schönste Busen dazwischen verkümmert, umrandet von stillosem Elend. Ist eine keine Leggins, so ist eine dieser fürchterlichen Röhrenjeans im Legginsschnitt, ein kurzer Rock (mit Leggins darunter), ein aufgeplustertes Kindergartenkindchenkleid. Und selbst wenn nicht, so ist doch selbst dann das Elend grenzenlos, ist sie doch stets da: die Sonnenbrille aus der Biene Maja Abteilung. Ich konzentriere all mein Blickfeld auf die, ja man muss fast schon sagen Göttin im Vergleich, die ein paar Meter vor mir läuft. In lockeren Jeans mit leichtem Schlag und ohne Insektenaugen. Genug gelitten für heute.

Jetzt im Gestern das Du und ich

2009-06-24T15:12:00.000-07:00

Stunde um Sekunde sind wir und denken und wissen doch nicht was, weil eigentlich, und so denkt der eine oder andere, ist es nichtig und verloren und sinnlos schon in dem Moment, in dem es passiert. Momente verfleuchen, sind nicht fassbar, sind morgen schon vergangen, oder auch nur in sieben, fünf, drei, oder einer Minute. Wer kann sich schon anmaßen, dass er das jetzt versteht, kapiert was jetzt eigentlich wirklich bedeutet und warum es das Jetzt ist, bevor es schon später wird, nacher, morgen, irgendwann. Ist es das Jetzt oder das erinnerte Jetzt, wenn wir dann morgen sagen, wir haben das jetzt gelebt, nur hier für den Moment und alles andere war egal, wollen wir dies doch nur sagen, wollen hinweisen, teilen, das Jetzt, das jetzt doch schon vergangen ist, mit anderen, wo wir doch nicht einmal wissen, was andere sind. Andere, so sagt man, sind nicht nicht das Ich, es ist das was andere denken, was sie fühlen, was man nie mit Gewissheit weiß. Wer ist also das andere, das Du, der Gegensatz zum Ich, der äußere Blick auf das Ich? Wer sagt jetzt das Ich, das Du, und weiß im tiefsten Inneren, was er meint? Wir verstehen so wesentliche Dinge nicht, das sollte uns klar sein, ob im Jetzt im Morgen oder im Gestern.

Wenn der jüngste Tag naht...

2009-06-22T14:50:00.000-07:00

dann gibt es in Neukölln ein Paar, das optimal vorbereitet ist, allzeit bereit dazu, das eigene Leben zu verteidigen, die Wohnung zur Festung zu machen und all das was kommen mag, mögen es Zombies oder Raketenwürmer sein, zurückzuschlagen. Noch warten sie. An einem sonnigen Samstagnachmittag an dem die gesamte linksautonome Szene vereint mit den diversen Antischwabencorps und ein paar Krawalltouristen versucht, den Flughafen Tempelhof zu besetzen. Argwöhnisch betrachten sie das Schauspiel der jungen Leute und warten. Warten sie darauf, dass die Polizei dann doch irgendwann auf die dritte Verwarnung und die Ansage, dass dies keine Übung und kein Scherz sei, die Wasserwerfer anschmeißt? Auf dass sie sich am Chaos und kriegsgleichen Elend einer Massenflucht ergötzen können? Das wäre gemutmaßt. Auch gemutmaßt wäre, sofort darauf zu schließen, dass Menschen, die in tarngeflekten Kevlarwesten vor ihrem Wohnhaus stehen, nicht ganz bei Trost sind oder vielmehr echte psychische Probleme haben. Der Frau steht die Weste übrigens besser, vielleicht weil sie eine schwarze Kampfhose trägt und nicht wie er erschreckend unmodische Jeans, wohl aber eher weil er leicht gebückt steht und die Panzerplatten so weit von seinem Rücken abstehen, dass man an den Glöckner von Notre Dame denken mag. Doch dies mag trügen. An dieser Randsituation der inneren Sicherheit, wenn der Polizeistaat auf die Anarchofaschichten stößt und sowieso alles den Bach runtergeht und die Situation eskaliert und Autos brennen und Bomben fallen, springen die beiden bestimmWenn der jüngste Tag naht...
t urplötzlich mit schweren Granatwerfern und Maschinengewehren auf die Straßen und dann wünscht man sie sich nicht als Feind, egal auf welcher Seite man steht. Sowieso hätten die beiden bestimmt den Flughafen im Alleingang besetzen können, wenn sie denn gewollt hätten. Schließlich haben sie Flughafen schon seit Jahren beobachtet und Flugzeugnummern notiert, während sie die Läufe ihrer Gewehre poliert haben. Was können schon armselige Wasserwerfer gegen Kevlarwesten ausrichten? Doch dazu ist die Zeit wohl noch nicht reif.

Heimat, die Erste

2009-06-11T15:08:00.000-07:00

weites Land, obgleich der Menschen dort,
die ewig böse immer fort,
sich weiden an dem gleichen Ort,
der vielen, die von dort geflohen.

War's einst nicht anders, voll des Schönen,
voll derer, die in Ehre stöhnen,
wenn sie rechtschaffen Arbeit frönen,
und niemals fremd und ängstlich drohen?

Heimatland, auch du wirst sterben,
wenn die letzten deiner Erben,
rottend dich in schwarz verfärben,
dann, ja dann, gibt’s dich nicht mehr!

Heimat doch, obgleich der Menschen dort,
du bist so weit, besonders fort.
Vergessen bald, ein jeder Ort
und wen ich liebte, manchmal sehr.

Erinnerungen

2009-06-01T15:07:00.001-07:00

Warum nur geistern einem die eloquentesten Hassphrasen immer dann durch den Kopf, wenn man betrunken ist, nichts zum aufschreiben hat und sowieso genau weiß, dass man bis morgen wieder fast alles vergessen hat. Dann ist auch wieder alles so weit weg, nicht mehr aktuell, kein Bezug mehr da, alles verschwommen im großen Gewaber der Erinnerungen. Erinnerungen? War da nicht der erbärmlichste Poetry Slam aller Zeiten vor kurzem, die Zurschaustellung von dichterischen und geistigen Elend? Ja genau, da wollte ich drüber schreiben. Im Rückblick bleibt wenig vom spontanen Hass... Doch Moment. Spontane Flashbacks. Die Teilzeit-Mario Barths von morgen haben für Lacher gesorgt, die längst zum Abschuss freigegeben sein sollten. Allen voran die Galleonsfigur der seichten Scherze auf den ach so alternativen Osten Berlins, so dass ich mich dann schäme, eben dort zu wohnen, mein Feind im Geiste, Maik Marschinkowski. Keine Ahnung, Maik, ob man dich wirklich so schreibt, aber man spricht dich so. Ich geb dir ein Bier aus, wenn es nicht stimmt. Irgendwo neben einem brennenden Auto, an dem du dir deine Zigarette anzündest, irgendwo wo die ganzen Asozialen Sternburg trinken, dort wo es ach so krachig einhergeht, irgendwo in der Warschauer, dann gehen wir Fritten essen, reden über Hartz 4 und Fernsehen und werden gute Freunde. Und dann sage ich dir, wie arm der geistige Müll ist, den du von dir gibst. Aber zurück zur Erinnerung, zum Rest des geistigen Elends. Waren da nicht die Spitzen gegen die GEZ, weil man so den Studenten von gestern und heute etwas bietet, mit dem sie sich identifizieren können? War da nicht jener fürchterliche junge Man aus Höhenschönhausen, der scherzhaft „H-Town“ zum neuen Mekka kultureller Identität erklärte, nicht wissend wie recht er in seinem Falle hat und dass ich mir seither nichts sehnlicher wünsche, als dass er nie wieder von dort zurückkehren möge? Alles harmlos im Vergleich zur englischsprachigen Finalistin, jene in Leopardenleggins gehüllte Trendpomeranze, die gefeiert wurde als würde sie etwas unglaublich Hochwertiges bieten. Es war der Gipfel an Scheiße, englische Scheiße zwar, dadurch aber nicht weniger Scheiße. Nun gut, Shit. Die Menge jubelte, ich buhte laut. Doch das ist nicht gern gehört, dort wo sich selbsternannte Poeten tummeln und gegenseitig feiern. Man weist mich zurecht, dass es unfair sei, ich trinke mein Bier und schweige. Und bin doch fast ein bisschen froh, dass die Erinnerungen daran blässer werden.

Existenzlyrik 1

2009-05-14T14:17:00.000-07:00

Heute

Was machen die ewig Gestrigen morgen?
Sie werden sich erstmal mit Schnaps versorgen.
Den trinken sie dann, vergessen die Sorgen,
Besaufen sich hart, als gäb es kein Morgen.
Was kommt dann danach, ja was liebe Leute?
denn morgen ist bald und gestern war heute,
Gedanken verbrannt, keine geistige Beute,
was bleibt dann als Antwort, was bleibt uns dann letztlich?
Wird nicht immer alles in Ewigkeit gestrig?
Ich denke, verschwende, denn morgen wird heute.

Black Metal

2009-05-11T15:10:00.000-07:00

„...brandish steel, Black Metal is unreal“. Für mich ist Black Metal schon lange irreales räudiges Verlangen, atmosphärischer Wahn, nihilistischer Ausbruch, misanthropischer Exzess und Zelebrierung innerer Leere. Black Metal ist peinlich, roh, dreckig, fies. Black Metal war schon immer etwas Punk. Vorbei sind die Zeiten der überproduzierten Finstermänner, der technischen Finesse und der schnellsten Drums. Schmalspurpoeten haben den Bezug dazu verloren. Heute hier und jetzt zählt nur noch die ranzige Grundeinstellung, das Gepolter der alten Tage, der Nihilist tief hinter der Seele und der Wolf im Mann. Ulver haben einst die Hymnen dazu geschrieben, acht an der Zahl, erst Jahre später scheine ich sie halbwegs zu verstehen. Und ich scheine mehr zu verstehen. Das Gefühl schwingt mit, morgens in der Bahn, abends im Supermarkt, zur damals nächsten Generation, zu längst ad acta gelegter Post-Black Metal Ästhetik, wie sie Scheitan auf Nemesis zelebrierten. Damals war das kein Black Metal mehr, heute weiß ich, es ist Black Metal. Böse bis ins Blut, klar in Finsternis und Misanthropie und dennoch erbauend, frei und entspannt. Es ist schwer zu differenzieren, was mir Black Metal heute noch nahe führt: sind es garstig punkige Platten wie „Dark Thrones & Black Flags“ und „Now, Diabolical“ oder monotones Kreischgeknüppel wie auf „Burzum“ oder „Navigator“. Es fällt zudem auch schwer, weil Black Metal heute Kunst ist, es gibt renomierte Photoaustellungen: Nattefrost als Ikone an der Wand, Gaahl und die Einsamkeit, Blut, Kotze, Scheiße, nackte Haut. Wer hört da schon noch zu? Black Metal wird visuelle Kunst: Blendung. Das extreme Klischee, die gelebte Inszenierung. Die Magie allerdings bleibt.

Kampf und Revolte

2009-05-04T15:05:00.001-07:00

Draußen vor der Tür vor dem Halford, da wo man die fünfzigjährigen Schwaben-Sachsen-Metaller hin ausführt, explodiert die Lage doch tatsächlich in der Friedrichshainer Walpurgisnacht und es fliegen Flaschen und Schlachtrufe. Dann freut sich das Randaletouristenherz und der Puls geht höher, wenn man um durchzukommen durch das Chaos auf sein Wohnrecht pochen muss, weil schließlich will man ja bloß nach Hause (selbstverständlich gelogen, dafür ist noch zu früh, mal will in den Sage Club). Umso enttäuschender dann der erste Mai selbst, gegähnte Langeweile bei hunderten Polizisten in Reih und Glied wartend auf die Explosion. Nichts passiert jedoch, man steht sich die Beine in den Bauch und friert so langsam in der Dunkelheit. Sollten die Nachrichten des nächsten Tages etwa alle erlogen sein? Oder hat man das Spektakel um 30 Minuten und um 150 Meter verpasst und zwar komplett und war der Eindruck im Dreieck Trinkteufel, Oranienplatz und Görlitzer Bahnhof bloß eine Illusion von Friede, Freude, Eierkuchen? Zerdepperte Bushaltestelle, ja gut, aber das war es. Man rafft es später gar nicht mehr so richtig, die Sequenz aus warmen und miserablen Bier, barbusigen Bands und Köfteständen zu einem Ganzen zu vereinen. Besser aber die Krawalle verpassen als die barbusigen Bands. Krawalle gibt es ja inzwischen selbst in Ulm.

Albpunks

2009-04-24T11:23:00.000-07:00

Ist schon länger her, dass sich drei Hinterwäldler auf der tiefsten schwäbischen Alb entschlossen haben, eine Punkband zu gründen. Musikalische Kompetenz war eher nebensächlich, im Wesentlichen lässt sich alles darauf reduzieren, was der designierte Sänger dazu zu sagen hatte: „E-Gitarre mit'm Verzerrer dranna klengt eh emmer guat“. Wohl deswegen war ich auch erster Kandidat für den Posten des Gitarristen. Viel passiert ist dann allerdings nicht, im Grunde war die Hauptausrede, auf die wir alles immer reduziert haben, das Totschlagargument des „Schlagzeugers“: „I muss mir erscht no a Schlagzeug kaufa. Vielleicht an Weihnachta dann“. Folglich haben wir das gemeinsame Musizieren auch immer wieder verschoben, mir war's mehr oder weniger wurscht, ich war nicht schuld, ich hatte mein Instrument. Wir haben uns dann folglich mehr auf andere Punktugenden, wie Biertrinken, konzentriert und immer wieder den „Schlagzeuger“ dafür verantwortlich gemacht, dass wir nicht dazu kamen, die lokale „Szene“ aufzumischen. Vielleicht ist es schade, vielleicht ist es gut so, dass „Fick den Waldschrat“ (so hießen wir nämlich) nie wirklich Musik gemacht haben. Übrig geblieben ist folgendes Textfragment, das mir eben im Kopf herumgeistert:

Fick, fick, fick den Waldschrat,
und die Waldfee noch dazu,
der Wurzelgnom grault dir deine Eier,
wir haun uns die Birne zu.

Dann mal Prost auf die Erinnerung.

Busenlyrik 1 & 2

2009-04-22T09:13:00.000-07:00

1
Ich sitze an der Nordseeküste,
gar voller üblicher Gelüste,
denke an wohlgeformte Brüste,
als ob ich das jetzt machen müsste.

2
Die Schwulen cruisen
Softies schmusen,
was bleibt für mich? Ich denk an Busen.

Erkenntnisfreie Zone

2009-04-20T15:02:00.000-07:00

Es ist schon schlimm, wenn die Hauptfrage, die einem durch den Kopf geistert, die Frage ist, warum Sternburg Radler teurer ist als Sternburg Export. Ist die Herstellung von Limonade etwa teurer als die Herstellung von Bier? Der Preis allerdings für sich betrachtet könnte zumindest teilweise den erheblichen Alkoholismus erklären, der auf dem Boxhagener Platz vorherrscht. Ansonsten ist hier erkenntnisfreie Zone. Ich glaube nicht, dass hier irgendjemand auch nur irgendwas weiß. Allen voran ich, ich weiß nämlich gar nichts. Ich weiß nicht, woher die allgemeine Planlosigkeit kommt, noch weiß ich warum ich gerade den Gedanken an wohlgeformte Brüste nicht verdrängen kann. Es möge der folgende Reim belegen: Packt dich die Lust, denkst an die Brust, bleibt doch nur Frust. Die Erkenntnis, dass mein Bier warm wird in der Sonne, hilft auch nur bedingt weiter. Und wie geht ein weiser, freier Mensch damit um, dass er sein Bier über seine Decke verschüttet hat? Gelassenheit? Wut ob der eigenen Dummheit, Grobmotorik und den weiteren unglücklichen Umständen, die dazu geführt haben? Der weise, freie Mensch, denke ich dann, sitzt nicht auf dem Boxhagener Platz in der Sonne, verschüttet kein warmes Bier, das billiger als Radler ist, auf seiner Decke und denkt vor allem nicht über solche Scheiße nach.

Ein Assoziationsmassaker und die Todesnacht von Spandau

2009-04-07T14:21:00.000-07:00

Der Weg, den man vollführt, wenn man sich bewegt, seinen Fluss dem Fluss der Momenten anpassend, die Zufälle, die Eckpunkte, die den groben Ablauf definieren, passieren lässt, sich fügt und treibt ohne zu schwimmen, dann muss man sich nicht wundern, morgens um halb sieben in der S-Bahn kurz vor Spandau aufzuwachen. Spandau, große Unbekannte, Anhängsel an eine Realität, die einen zerstört hat so eben, aufs neue, aufs vertraute, mystisches bisschen Raum und Zeit am Rand der Zivilisation, ein bisschen Ruhe und Stetigkeit? Die Morgenluft beißt kalt und frei auf meinen Zähnen. Ist dies die große Freiheit, der Sturm, der einen rein bläst, die Posaunen des zigsten Tages nach irgendeiner Zerstörung, die man vergessen hat? Woher kommen sie nur, solche Phrasen im Kopf? Und wäre da auch nicht der Schmerz im Hirn, ein Massaker an Zellen und Gedanken, Erinnerungen: War ich zuvor schon aufgewacht? Deja vu? Hallo, Spencer? Ostkreuz – Spandau – Ostkreuz? Gestern, heute, heute nacht? Passagier im Traumzug, bezahlt für seinen Alptraum, im Abo, 600 Euro im Jahr, eine dauerhafte Fahrt, wer fährt bewegt sich, Zeit ist Bewegung. Weiter zurück die Stunden, dann das Mädchen: „Auf was bist du denn?“ Frage zurück, „bist du bescheuert“. Nein weniger gesagt, mehr gedacht, zu müde schon, auf Schlafmangel und Alkohol, gepanscht mit Enttäuschung vielleicht, alleine in der Nacht, verloren, ziellos, irgendwo im gestern hängen geblieben. Warum nur jetzt und hier, sei still Hirn, Zerfall und Amen, es liegt Blut auf dem Bahnsteig. Frisch wohl, es ist nicht geronnen. Wie lange sich wohl Blut in der morgentlichen Kälte hält? Blut ist Leben, Blood Inside, Blinded by Blood. Assoziationsmassaker und sinnlose Gedanken, es ist die Todesnacht von Spandau. „Franzeken, Franzeken!“ ruft Andreas Baader, Franz Biberkopf zieht eine Maschinepistole, drückt ab, die RAF zerfließt auf dem Alexanderplatz, was für Bücher lese ich nur? Es ist egal, nicht wichtig und regelrecht nichtig, meine Gedanken auf den Müll, den Sondermüll bitte. Hinterfrage niemals die Realiät und den Lauf der Zeit, frage nicht, sei still und beobachte. Wo war einst die Liebe, die mich zerfrass? Muss doch gleich um die Ecke springen, morgen, vorgestern, nächste Woche, bald und plötzlich, muss mir doch gleich ein Messer in die Brust stoßen, das Blut liegt schon da, Zukunftsblut, Raum und Zeit trotzend. Spandauer Blut? Zeit und Raum sind irrelevant, Existenz definiert, wer über sie nachdenkt. Niemand macht das mehr, ein Mensch lässt sich treiben und und schleicht entlang des Pfades, Nekronihilsten und Existenzfetischisten, chronisch unterfickt wahrscheinlich, auf Dauer kaum überlebensfähig. Zeit war gestern, heute ist sie verschwendet und verbraucht, vergeudet für nichts, wen interessiert der Film, wenn niemand zusieht? Niemand sieht zu am Bahnsteig in Stresow, kurz vor Spandau, die Kälte sieht zu, der junge Mann in der Bahn will Drogen verkaufen, doch sieht er zu, denkt er nach früh, morgens, spät nachts? Wenn interessieren diese Gedanken dann, wenn sie nicht kommuniziert werden? Mich nicht, ich springe zurück in Raum und Zeit, das bisschen Sehnsucht, das bisschen gestern.

off the line

2009-03-26T16:18:00.000-07:00

Internetsteinzeitalter... bald ist es wieder so weit. Weil man ja unbedingt wieder mal Hochgeschwindigkeit haben will. So ist es also nun, bald haben die Funknetztage ihr Ende, keine Pinkelpausen mehr beim Emailabrufen am Wochende, keine < 56k Modem Momente mehr. Dafür gibt’s jetzt erst mal gar nichts. Ist vielleicht gar nicht mal schlecht für ein paar Tage. Solange es nicht wieder mehrere Monate werden wie beim letzten Mal... Egal, Augen zu und durch.

Eine Existenzaussage

2009-03-19T16:20:00.000-07:00

Da war sie kurz doch wieder, die Erinnerung an vergangene Momente der gefühlten Nichtigkeit. Nicht dazu zu gehören, nichts zu sagen haben und deshalb nicht beachtet werden. Und die Erinnerung an ein Gedanken, der mächtig war, ein Überlebensinstinkt, der Überlegenheit suggerierte: der Satz von Ramsey. Damals, wenn ich immer mal wieder gefangen war in Diskussionen über Belanglosigkeiten, in denen andere sich brillant in Szene setzten, während ich versuchte der Szenerie zu entfliehen, zu verdrängen, dass andere die Helden waren, schöner waren, glänzten und das Mädchen bekamen und ähnlicher Scheiß halt. Ich hingegen war überlegen, dessen war ich mir sicher, den keiner der Schwachmaten in jeder dieser Runden konnte den Satz von Ramsey beweisen, mit Sicherheit nicht! Ich allerdings konnte es, der verfluchte Satz von Ramsey war meine Überlegenheit. In einer gerechteren Welt, wäre der, der den Satz von Ramsey beweisen kann, mit Sicherheit der Held jeder Begegnung. „Wow, der Satz von Ramsey, das finde ich jetzt aber interessant!“ Und ich hatte ihn selbst in einer Prüfung bewiesen, in einer kombinatorischen Variante, unanschaulich formuliert, ja es ist eine Kunst diesen Satz überhaupt erstmal zu formulieren! Selbst als ich dann irgendwann den Beweis vergessen hatte, was nicht schwer ist, denn soweit ich mich entsinne, war es eine höllisch komplizierte rekursive Induktion, konnte ich ihn wenigstens noch formulieren. Wer kann schon den Satz von Ramsey formulieren? Heute kann ich das nicht mehr, ich erinnere mich höchstens noch daran, dass der graphentheoretische Spezialfall irgendwas mit Zweifärbungen von vollständigen Graphen zu tun hat und dann eine Existenzaussage liefert, dass ab einer gewissen Größe vollständige einfarbige Teilgraphen existieren. Den Rest habe ich vergessen. Ist irgendwie schade aber vielleicht auch gut so.

Wahlkampf

2009-03-16T15:48:00.001-07:00

Es sind noch etliche Monate bis zu Bundestagswahl und die meisten Parteien fallen in ihre üblichen Verhaltensmuster zurück. Das übliche, zu oft gesehen, nicht viel neues und sicher auch eine gewisse Faulheit, bisher eher Schleichwahlkampf ohne echten Einsatz. Anders eine andere Partei: die Pogo Partei. Richtig volksnah wird nun schon das zweite Wochende in Folge auf dem Boxhagener Platz ordentlich Propaganda gemacht. Schön mit Trommel und Megaphon, sprich laut und kakophonisch. Da hilft es auch nicht, dass diesesmal ein älterer kettenrauchender Gitarrrenspieler unbeirrt in anderem Takt vor sich hinklimpert. „Arbeit ist Scheiße“, „Meine Stimme für den Müll“, „Asoziale Randgruppenzone“ (oder so), man kennt die Schlagworte. Ein Teil der Wahltruppe beschränkt sich aufs Wesentliche: Sternburg trinken und dumm aus der Wäsche schauen. Solange die Pogo Partei jeden Sonntag noch schön Werbung macht und Kinder um sie rumtanzen, unbeirrt ob der fürchterlichen Musik, muss man sich keine Sorgen machen. Trotz Thor Steinar-Laden im Kiez, Wirtschaftskrise, Mediaspree und dem ganzen anderen Scheiß.

Programmierlyrik++

2009-03-12T16:30:00.000-07:00

hell: is the place where coders end
for (all the sins) they daily do {
they hack up pieces, code to glue
what never should have met together,
compute irradiance, final gather,
a lot of money, lost and spent
} while there's still bullshit we must take
we will continue, never break,
now it is time, I have to tell:
if (your are nerdy) goto hell;

Sinnfrage

2009-03-10T15:30:00.001-07:00

Knallhart die Sinnfrage mit „nein“ zu beantworten, das wäre doch einfach mal eine Aussage. Äh ja, ich gebe zu, das wäre nicht freundlich, weil das ja die Frage nicht im geringsten beantwortet. Der Sinn kann ja wohl kaum „nein“ sein. Aber vom Prinzip her, ist ja schon klar, was gemeint ist. Grob zumindest. Also von der Theorie. „Der Sinn? Ich bin dagegen und stolz darauf!“. Warum denn eigentlich nicht....

Auf der Suche... (sinnloses Wissen Teil 3)

2009-03-07T08:41:00.001-08:00

im großen weiten Internet, verirren sich immer wieder ratlose Seelen auf diese Seite. Viel hat sich angesammelt in letzter Zeit... eine Bestandsaufnahme.

In der Kategorie Essen hätten wir da
„franks hackbraten“.
Klingt köstlich, Herr Kottan. Ich erwarte ein Rezept.

Die Kategorie Punk:
„punk disorderly scheiße“
„schlachtrufe brd scheisse“
Wird offensichtlich von Scheiße dominiert. Find ich gar nicht gut.

Die Kategorie Politik
„adolf hitler monolog“
wird mal wieder von der braunen Vergangenheit dominiert... Aber wie kann das bitte hier her führen? Nächstes mal bitte nach „adolf hitler monolog guido knopp“ suchen! Oder gleich nach „scheiß nazis“.

Die Kategorie Penis weist mit
„tatort leiche penis“
„spielen am penis“
„ritterrüstung penis“
die höchste Trefferquote auf. Ich mache mir langsam Sorgen, dass ich dieses Wort zu häufig verwende. Egal, ich sehe dies als Aufforderung, weiter mit diesem Wort zu arbeiten. Vielleicht ist es an der Zeit für „Penislyrik Teil 1“ oder so, mal schauen. Es bleibt die Frage, in welchem Zusammenhang Ritterrüstungen und Penise stehen, wobei wir schon beim nächsten Thema sind:

Kategorie Fragen:
„sinnlose fragen“
Das braucht keinen Kommentar.

Zum Schluss die Kategorie Herz:
„zu häufiges onanieren herzprobleme“
Da kann ich nur sagen, keine Angst! Häufiges Onanieren macht höchstens krumme Finger und einen kaputten Rücken. Angeblich ist es sogar gut bei hohem Blutdruck. Es gibt aber durchaus Probleme, ich zitiere einen Dialog zweier Freunde, den ich mal miterleben musste:

„Hey *ld*, ich muss dich was fragen.“
„Ja L*hn*r.“
„Du bist doch jetzt auch arbeitslos, das ist voll hart oder. Da hat man so wenig zu tun, dass man sich fünf mal am Tag einen runterholt. Und beim sechsten mal geht dann gar nichts mehr.“

Herzprobleme wurden nicht erwähnt.

Programmierlyrik Teil 1

2009-03-03T09:43:00.000-08:00

Im Softwaresteinbruch

Der Manager sagt permanent,
die Software wäre konsistent
und schneller als die Konkurrenz,
das Netzwerk, das hätt null Latenz,
die Algorithmen schnell wie Heinz,
gar linear im besten Falle,
und in L2, Gitter Rang 1,
komischerweise glauben's alle.

Compiler machen Text zur Kryptik,
Assembler das zu Null und Eins,
der Coder liebt die Algorithmik,
Privatleben, das hat er keins.
Auch Freunde sind ihm einerlei
und Frauen sind ihm häufig fremd,
er trägt ein altes Karohemd
und braucht nur emacs und vi.

Endstation Sehnsucht

2009-03-02T10:30:00.001-08:00

Mein Weg, die Bahn um mich und ich darin, Zeit und Raum durchschneidend, allein mit meinen Gedanken und Fragen über Fragen. Wer eine Frage nicht klar genug stellen kann, wer kann dann Antworten erwarten, ja wer soll die Antworten geben? Es ist grau heute, die Menschen sind es nicht. „Hallo, ja Sie, sie da, fremde Person, wer bin ich? Können sie mir sagen, woher diese Sehnsucht kommt? Dieses kalte Verlangen nach dem, was man nicht haben kann?“ Eine Mauer aus Schweigen, betongefasste Stille, die Häuser ziehen vorbei und der Blick starrt ins Leere und sieht doch nur Chaos. Die Sehnsucht, meine Sucht, wie ein Junkie an der Nadel des Verlangen nach mehr, der Frage, dass da doch mehr sein muss, dass da doch irgendwer sein muss, den man fragen kann und der versteht und Antwort gibt.
Der Blick fällt auf die Anzeigetafel, wohin fährst du? Ja wohin führt dich diese Fahrt? Wo endet sie? Endstation Ahrensfelde, vielleicht sollte ich nicht aussteigen, einfach immer weiter fahren, vielleicht gibt es sie ja dort, die Antworten, vielleicht gibt es ja dort jemanden, der die Fragen versteht, einfach nur versteht und nickt und sagt ja, ich verstehe, ich fühle was du fühlst. Wenn der Zug nicht mehr weiter fährt, wenn man aussteigen muss, dort wo man fremd ist, kein Schild und keinen Baum kennt, wo die Menschen noch fremder sind als hier und jetzt, ist man dort freier von dem, was einen die Konzentration raubt und den Verstand an die Wand fährt immer aufs neue und neue?
Vor kurzem gab einen Tag, der gleich aussah wie der heutige, gleich grau und zerfallen von außen, gleiche Umstände, gleiche Realität, die gleichen Fragen aber kein Wunsch auf Antwort. Die Sehnsucht war ausgeblendet, der Blick schweifte ins Leere, zwischen vorbeirauschenden Wolkenkratzer kein Rauschen im Kopf, dafür ein Lächeln auf der Scheibe, eine Reflexion, ein Blick auf ein zufriedenes ich, zufrieden ohne Grund zufrieden zu sein und doch frei. Erfinde die Droge die diesen Moment zurückholt, dann muss ich niemals Antwort finden.

Henry Chinaski light

2009-03-01T10:44:00.000-08:00

Ich unterhalte mich mit einem Freund am Telefon über Charles Bukowski. „Ja ich mag ihn, er ist einfach zu lesen, genau das richtige abends im Bett“ meint er worauf ich ihm zustimme „genau, da hast du Recht. Ist recht einfach, meist wird gesoffen und gefickt“. Damit treffe ich den Nerv der Sache, begeistert erwidert er „Absolut! Da kann ich mit voll mit dem Protagonisten identifizieren, das ist genau wie in meinem Leben! Bis auf das Ficken natürlich.“

Volle Dröhnung

2009-02-24T14:48:00.000-08:00

Warum ich seit kurzem diese absolute Drone Doom Faszination in mehr hege ist mir ehrlich gesagt immer noch etwas schleierhaft. Zwar steht schon seit längerem Black One von Sunn O))) in meinem CD-Regal, doch bisher führte diese Scheibe doch eher ein Schattendasein in meinem Leben. Vermutlich ist es eine späte Nachwirkung auf das Konzert von Æthenor, Attila Csihar und Monno, das lauteste Konzert meines Lebens. Mein Hirn brauchte wohl länger, um all die Schwingungen, die sich in meine Gedärme gefressen habe, richtig zu verarbeiten. Waren sie erst einmal ausvibriert, war es dann aber klar: Ich muss mich in diese Szene hineinbohren, die spärlichen Informationen über Bands und Einzelkünstler zusammentragen und die wenigen Konzerte ausfindig machen. Ich muss diese große Kunstform näher begreifen, durch Plattenläden ziehen, Vinyl um Vinyl erwerben. Irgendwie bin ich angefixt...

Auf dem schmalen Grad zwischen Romantik und Trieb

2009-02-22T14:08:00.000-08:00

Ein Liebesporno

Vergib mir, Du bist wunderschön,
ein Blick von Dir, mit einem Mal
wird alles wiedermal egal,
verschwindet tief in Deinen Augen,
sie spiegeln mich fast schon obszön.

Vergib mir, ich möcht Dich berühren,
Dich kraulen in zerzausten Haaren,
in Schweiß und Dreck mich mit Dir paaren,
und alle Säfte aus Dir saugen,
die nächste aller Nähen spüren.

Was erwartet man vom Punk Disorderly eigentlich?

2009-02-21T16:17:00.000-08:00

Erwartet man, dass Wölfi betrunken ist, wenn die Kassierer spielen? Nun ja, ehrlich gesagt schon. Aber dass er so betrunken ist, dass er Textteile vergisst, bei schnelleren Passagen der Lieder nicht mehr hinterherkommt und grundsätzlich immer mal den Einsatz verpasst? Na ja, nicht unbedingt. Man fragt sich dann, was die ganzen ausländischen Besucher, die scharenweise von überall her angereist waren, wohl zu diesem Urgestein der deutschen Szene sagen? Was denkt man, wenn man keinen der Texte versteht? Egal, zurück zu den Erwartungen. Man erwartet sicher nicht, dass man auf einem Punkfestival lange für ein Bier anstehen muss. Bier muss schnell fließen, das ist dort essentiell, nicht nur für die Kassierer. Aber nun zum positiven, man erwartet auch nicht, von niemals zuvor gehörten Band wie den Klingonz oder Toxpack mitgerissen zu werden. Und der Vollständigkeit halber bleibt zu erwähnen, dass man auch nicht erwartet weibliche Ärsche zu küssen, um Zigaretten zu erschnorren. Man erwartet sowieso nicht, schwedische Fussballlieder vorgegröhlt zu bekommen. Alles passiert und man ist froh, dass eine Erwartung erfüllt wurde: man hat jede Menge richtig bizarre Leute gesehen.

Alliterationsmassaker

2009-02-16T12:06:00.000-08:00

Manche Männer mögen manchmal magere Mädchen malen.
Sie schaffen's selten, sanfte Schönheit schläft
mitnichten meisterhaft, meist möchten
die darauf doch diese Damen
fickfröschig vögeln voller Frische.
Dann denken Dichter deshalb Dramen:
verloren fallen verfluchte falsche Fragen,
wer weiß wohl warum?

Herzen schlagen Hoden

2009-02-13T09:47:00.000-08:00

herzschlag

ein schlag noch,
mehr doch,
noch zwei, noch drei,
mach weiter, sei frei
und schlag mit der zeit,
aller schmerzen befreit,
mehr noch,
so schlag doch.

Sinnloses Wissen Teil 2

2009-02-10T15:06:00.000-08:00

Mancher erinnert sich vielleicht noch daran, wie vor gar nicht allzu langer Zeit Suchbegriffe, die auf diese Seite geführt haben, vorgestellt wurden. Streng im Sinne der Wissenschaft natürlich. Dies gab uns ein Bild davon, wie er so tickt, der standardwahnsinnige Internetnutzer. Streng im Sinne der Wissenschaft darf ich nun leider einen neuen Suchbegriff nicht verschweigen, der einen armen Irren hierher geführt hat, obwohl er wohl verschwiegen werden müsste: „Frauen schlagen Hoden“. Mir fehlen die Worte. Aua.

Wann kommt die Rezession?

2009-02-08T12:39:00.000-08:00

Seit Entstehung dieser Seite hat es der Hassbeauftragte doch tatsächlich geschafft, mit jedem Monat mehr seiner Gedanken in die unschuldige Welt zu blasen. Der Hassbeauftragte ist zwar mit fast schon an sicher grenzender Wahrscheinlichkeit nicht Blogweltmeister, aber er hat doch schon ein faszinierendes Wachstum vorzuweisen. Wachstum hat aber, wie wir alle wissen, seine Grenzen. Irgendwann muss es wieder nach unten gehen. Diese Nachricht mag erschreckend sein für manchen, doch sie ist ein Naturgesetz und als solches sollte man sie früh aussprechen, um etwaige Enttäuschungen klein zu halten. Wann kommt sie also, die böse Rezession? Wir wissen es nicht. Aber in der Krise steckt ja auch stets die Chance. Vielleicht werden ja die Beiträge seltener, doch qualitativ hochwertiger. Wahrscheinlich nicht, an der Qualität werden keine Kompromisse gemacht, das Niveau bleibt gewohnt niedrig.

In diesem Sinne, der Hassbeautragte

Akute Explosiongefahr?

2009-02-04T07:53:00.000-08:00

Da hat man nun also plötzlich hohen Blutdruck, welcher all die aktuellen Beschwerden erklärt, und ist dann doch mit dieser Erklärung unzufrieden. Zum einen weil man nicht zu diesen Jammerlappen gehören will, die dauernd sagen „mein Arzt hat aber gesagt...“, zum anderen weil es irgendwie einfach nervig und zutiefst unangenehm ist. Aber mal im Ernst, was soll schon passieren, das Herz explodieren? "Nene, es hat mir nicht das Herz zerbrochen, es hat es zum explodieren gebracht!" Oder das Gehirn? Da bekommt der Spruch „mein Kopf explodiert“ plötzlich ganz neue Interpretation. Beziehungsweise „ich trinke darauf, dass sich mein Gehirnvolumen auf das dreifache vergrößern mag“, schließlich erhöht Alkoholkonsum den Blutdruck und der pumpt das Gehirn auf. Nun gut, egal was denn nun explodieren mag oder auch nicht. Gegenmaßnahmen könnten doch so einfach sein. Der Mensch bräuchte eine Art Ölablassschraube, also eine Blutablasschraube, um den Druck zu mindern. Zurück ins Mittelalter, lasst uns alles durch Aderlass und Hexenverbrennungen heilen – oder besser noch, weil wir aufgeklärte Menschen sind, ohne Hexenverbrennungen. Ein Aderlass als solcher hat durchaus auch noch andere Vorteile. Er kann beispielsweise leicht zuhause in Eigenregie vollführt werden und hilft dabei, unberuhigende Statistiken zu schönen. Selbstmord? Nein, nur unprofessioneller oder zu exzessiver Aderlass. Doch zurück, denn Aderlass ist für Menschen wie mich, die ungern Blut sehen, höchst unpraktikabel. Und ohne Hinsehen vollführter Aderlass ist ja geradezu prädestiniert, gewisse Statistiken zu schönen.
Im bösen Internet liest man manches erheiternde zum Thema, dass beispielsweise hoher Blutdruck impotent macht (das ist jetzt mechanisch betrachtet sehr unlogisch) häufiges Onanieren allerdings vorbeugend wirkt. Desweiteren liest man viel widersprüchliches, unklares und zusammenhangsloses Zeug, Medizin ist halt doch eine sehr empirische Wissenschaft. Im Wesentlichen liest man jedoch den üblichen Kram von Stress, gesunder Ernährung und so. Das macht mir vielleicht am meisten Sorgen...

Pennerlyrik IV (letzter Teil)

2009-02-02T14:46:00.000-08:00

Josef

Da steht gut sichtbar „Judas Priest“
auf seinem Shirt, er ist betrunken,
liegt hier nur da, in sich versunken,
auf nassem, kaltem Straßenrand.

Manch einer der jetzt das hier liest,
denkt auf der Stelle „soll doch trinken
und einfach dort im Dreck versinken,
mit seinem letzten Stück Verstand“.

Zwei junge Frauen wecken ihn,
sie sagen „auf geht’s, steh schon auf“
er sagt „ich kann einfach nicht mehr.
Mein Leben ist doch längst vorbei.“
Wie alles jetzt verkommen sei,
wo doch die Welt einst einfach schien:
die Frau sei weg, der Freund läg drauf,
und jetzt sei selbst die Flasche leer.

Die Frauen bleiben trotzdem stehn,
lauschen respektvoll seiner Lage,
sie wollen ihn ein Stück verstehn,
das ehrt sie, selten heutzutage;
doch wollen sie mit Weisheit strafen:
„du sollst nicht in der Kälte schlafen“.

Schlag auf Schlag

2009-02-01T12:08:00.001-08:00

Man verdrängt ja in der Regel den ganzen lieben langen Tag, dass man doch nur aus einem Haufen an schlabbrigen Organen besteht, die zu allem Überdruss auch noch ständig an Qualität verlieren. So trifft es einen härter als es vielleicht sollte, dass das Herz kurz schmerzt und die Panik schlägt durch, es könne aufhören zu schlagen. Die Beine werden schwach, der Kopf wirr, die Hände zittern und es ist da nur noch Angst. Nackte Existenzangst. Ich habe lange nicht an mein Herz gedacht, es war mir ehrlich gesagt scheißegal, mein Herz, das liegt da tief drinnen in mir, keine Sau sollte sich dafür interessieren, warum also ich? Höchstens interessiert man sich für andere Herzen, wenn man sie schlagen hört dann ist das so unglaublich schön, aber vielleicht sind es nur die Momente, die so unglaublich schön sind, in denen man andere Herzen schlagen hört. Das eigene Herz hört man kaum. Dabei schlägt es ständig, macht die ganze Zeit nur Schlag auf Schlag, pumpt Blut dorthin, wo es hin muss, pausenlos, mal schnell mal langsam. Es hat schon viele Schläge hinter sich und hat hoffentlich noch viele vor sich. Ziemlich sicher kam der Schmerz nicht vom Herzen und all diese Panik war, wie Panik meist, komplett für die Katz. Aber dennoch ist eines ist gewiss: Irgendwann hört es auf zu schlagen. Eine fürchterliche Gewissheit, wenn man genauer darüber nachdenkt.

Pennerlyrik III

2009-01-30T11:08:00.000-08:00

Ochs und Esel

Der Russe ist schon ziemlich alt,
sein Kumpel auch schon viele Jahr,
ein regelrechtes Rentnerpaar.
Sie fahren S-Bahn diesen Morgen,
weil draußen ist es bitterkalt,
sie reden laut, sie haben Sorgen.

Sie streiten sich: „Wohin denn heute?“
„Wir gehn zum Alex, da ist's fein“,
„Ich will zum Zoo“, „Dann fahr allein“,
wir schmunzeln, ob der netten Pläne.
„Was glotzt ihr so, ihr blöden Leute?“,
der Russe lacht, hat noch zwei Zähne.

Ganz niedriges Niveau

2009-01-29T13:12:00.000-08:00

Dialog zwischen Mann und Penis mit Kurzauftritt Leber:

Mann:
Hallo Herr Pimmel.
Penis:
Ich muss doch sehr bitten. Der medizinisch korrekte Fachausdruck lautet „Penis“. „Männliches Glied“ dulde ich gerade noch.
Mann:
Ok, Herr Schwanz / Pillemann / Pullermann. Jetzt hab dich nicht mal so.
Penis:
Pfrt...
Mann:
Was macht das Leben da unten so?
Penis:
Hier ist wortwörtlich alles am Sack.
Mann:
Soso. Nun gut, aber ansonsten? Alles fit im Schritt?
Penis:
Nun ja, ehrlich gesagt, ich habe zu klagen. Der Herr hört ja nicht auf mich, er zieht ständig die Ratschläge von Herrn Gehirn vor.
Mann:
Herr Gehirn hat aber meist die besseren Argumente!
Penis:
Ja, ja. Das blöde intellektuelle Geschwätz. Ich hab mich neulich mit Frau Leber unterhalten, die meinte, du solltest mal lieber auf Herr Gehirn hören, wenn es um sie geht. Warum hörst du nicht auf Herr Gehirn, wenn es um sie geht, aber wenn es um mich geht schon? Das ist verdammtnochmal nicht fair!
Mann:
Hmm, das weiß ich jetzt auch nicht so genau.
Penis:
Ist ja auch egal. Aber ich muss sagen, ich bin gerade ziemlich einsam hier unten. Und ehrlich gesagt (und das bleibt hoffentlich unter uns) die Geschwister Hoden gehen mir ordentlich auf den Sack!
Mann:
Jetzt hör mal auf zu meckern!
Penis:
Ich mecker so viel ich will!
Mann:
Das merk ich. Aber jetzt mach erstmal halblang! Die solltest du nicht so ernst nehmen.
Penis:
Ich nehm die ja auch nicht ernst, aber die nerven echt! Die sind voll am Arsch!
Mann:
Das ist anatomisch bedingt gewissermaßen. Mach mal ganz easy, du bist immer noch der Beste.
Penis:
Das sagst du doch nur so. Ich fühl mich echt vernachlässigt. Ich will das jemand mit mir spielt!
Mann:
Ach wie niedlich, der kleine will spielen!
Penis:
Klein? Diese Aussage solltest solltest du ernsthaft nochmal überdenken!!
Mann:
Ähhh, ja da hast du mich. Du hast ja recht. Tut mich auch leid, dass ich so gemein zu dir war.
Penis:
Schon gut. Wieder gute Freunde?
Mann:
Ja, gute Freunde! Lass uns einen trinken gehen!
Penis:
Scheiße... (zu sich selbst: obwohl, meist macht Herr Gehirn schlapp bevor ich schlapp mach!!!)
Leber (aus dem Off):
Und wer denkt eigentlich an mich?

Pennerlyrik II

2009-01-26T14:08:00.000-08:00

Maria

Die junge Frau sitzt einsam dort,
da auf der Brücke ist ihr Ort,
an dem sie traurig auf mich schaut,
ich senk den Blick und laufe fort,
ihr Anblick ist mir längst vertraut.

Säß sie nicht auf der Straße hier,
müsst sie nicht schrein „paar Cent? zu Essen?
ein Schlafplatz, bitte, wär ein Segen!“,
dann wohl hätt ich sie längst vergessen.
Ihr Hund ist bei ihr, treustes Tier,
die Leute lachen, trinken Bier
und gehn vorbei, sie schläft im Regen.

Der Hering

2009-01-25T14:00:00.001-08:00

Der Hering also solcher ist mir reichlich unbekannt. Als Inlandskind habe ich ihn nur in seinem unnatürlichen Aggregatzustand „Fischdose“ zu kennen und zu schätzen gelernt. Insofern glaube ich manchmal fast, der Hering schwämme gerne in Tomatensoße, moderne Heringe eventuell in pikanter Pfeffersoße. Dies ist ziemlich sicher falsch. Trotz dieser offensichtlich mangelnden Bildung meinerseits habe ich mich nie weiter über den Hering informiert. Unnützes Halbwissen wie „der Hering wurde im Gegensatz zur Forelle nicht im Kunstlied besungen“ hilft da auch nicht weiter. Ich verspreche Besserung und werde vor dem nächsten Genuss einer Fischdose sowohl recherchieren, was der natürliche Lebensraum des Herings ist, als auch, wie sein Balzverhalten aussieht. Das bin ich ihm schuldig, dem Hering.

Pennerlyrik

2009-01-23T10:26:00.000-08:00

Die heiligen drei Könige

Drei Männer stehen dort und rauchen,
und saufen, weil sie Liebe brauchen,
doch gibt es die da, so weit draußen,
da dort wo doch nur Penner hausen?

Sie schnorren sich um Hirn und Leber,
und preisen jeden Pfenniggeber,
ein bisschen Sternburg, Kaiserkrone,
Fischdosen, Korn – es geht nicht ohne

Zwei Nonnen suchen den Disput,
die drei darauf: „Ach jetzt ist's gut.
Hast mal ne Mark oder ein Bier?
Bist du schon fort, wir sind noch hier!“

Nicht die feine Art

2009-01-22T11:27:00.000-08:00

Ein anonymer Geldautomat der Berliner Sparkasse (noch einer der Oldschool-Dinger mit „Magnetstreifen nach oben“) hat mir nach erfolgreicher Eingabe meiner PIN (****) und erfolgreichen Auswurfs meiner hellrosa (Scheißfarbe) EC-Karte dann wie erwartet mein Geld ausgehändigt. Aber halt! Auf dem Monitor stand „Bitte entnehmen Sie das Geld“. Wie bitte? „Das Geld“? Hieß das früher nicht mal noch „Ihr Geld“? Oder bilde ich mir das nur ein? Wie wenn es nicht mein Geld wäre... Er sollte sagen, „Bitte entnehmen Sie ihr durch harte Arbeit erworbenes Geld. Wir bedanken uns für Ihr Vertrauen, danke dass Sie es uns geliehen haben“. Spätestens jetzt ist es an der Zeit, Geld wieder in Matratzen einzunähen, die Banken haben ihr Vertrauen verspielt.

Krampfsprache

2009-01-20T09:04:00.000-08:00

Vor vielen Jahren taten sich drei heimliche Liebhaber der deutschen Klassiker zusammen und erschufen gar schröckliche Kunst. Fünf Akte von schier erhabener Eleganz und erschreckender politischer Brisanz. Nun das war das Ziel, ganz erreicht wurde es sicherlich nicht - doch wir fühlten uns nahe dran: Des Iovis schröcklich Zorn.

Wer käme heute noch auf Alliterationen wie „Träume trister Trauer tränken“? Auf Drohungen wie „Seht dieses Schwert, dessen Kling so scharf, will fressen Eure Eingeweid!“? Es wurde wortwörtlich „lyrisch Drang herausgerissen“. Krampfsprache und Schändungseffekt, ein Versuch der leider niemals wiederholt wurde. Der einzige Satz aus dem nie vollendeten Nachfolger, den ich noch Kopf habe, lautet „mit Hitler, Marduk und 2Pac, die gehn mir alle auf den Sack“.

Ein Jugendsünde? Ja vielleicht, aber eine ordentlich poetische. Sie wurde meines Wissens nach weder aufgeführt noch hat sie geholfen, Frauen zu verführen. Gescheiterte Kunst gewissermaßen.

Epilog im Olymp
(Zeus am göttlichen Gelage, nachher Bacchus;
Apoll, Neptun und Diana treten vor)
A p o l l
Abermals hat der Herr der Blitze
Des Menschen Tun ein End gesetzt
Und ihrer jugendlichen Hitze
Mit Donnerschlag die Brust zerfetzt.
Sein Blick zerstört das sterblich Leben
Bei jedem schlechten Untertan.
Sein unbegreiflich hohes Streben
Ist sinnlos wie von Anfang an.
N e p t u n
Und schnell und unsagbar geschwinde
Vergehet unsre ganze Macht;
Verstreut wird sie in alle Winde
Zerstört wird die gesamte Pracht.
Es schäumt mein Meer gegen die Küsten
Meiner Gewalt nun bald schon auf,
Die Menschen folgen ihren Lüsten,
Das Schicksal, es nimmt seinen Lauf.
D i a n a
Und Stürme gehorchen nicht mehr Dir
Ob auf dem Meer, ob auf dem Land
Und bezeugen wütend Mensch und Tier
Wie sehr schon unsre Macht verschwand.
Des Iovis blitzendes Begehren
Führt ihn auch schon zu menschlich Fleisch.
Wie kann der Mensch denn noch verehren,
Was nicht scheint höher, sondern gleich?
Z u d r e i
Dein Blick zerstört das sterblich Leben
Bei jedem schlechten Untertan,
Dein unbegreiflich hohes Streben
Ist sinnlos wie von Anfang an!
B a c c h u s
Da Du, o Zeus, Dich wieder einmal aufführst
Und der Menschen Tat ein weitr´es Ende setzt,
Weil sie einmal mehr gegen Dich aufrührt,
Wieder hast Du ihr Vertrauen stark verletzt!
Wir alle verlieren uns´re Macht,
Ich werde um den Schlaf gebracht,
Weil ich um meine Kraft schon bange,
Nur noch wenig hör ich vom Gesange
Meiner Jünger, die an Zahl verlieren,
Da Leichen Deine Werke zieren!
Z e u s
Hast Du denn weiter nichts zu sagen,
Wir Götter kennen kein Verzagen,
Unsterblich ist das uns´re Lebenslicht!
B a c c h u s
Ist es das wirklich oder nicht?
In meinem Geist gibt´s eine steigende Tendenz,
Ich zweifle schon an uns´rer Existenz!
Z e u s
So sind wir oder sind wir nicht?
S a t y r (aus dem Nichts)
Ihr seid nicht!
(Dunkelheit, nichts)

Der Volltext befindet sich interessanterweise immer noch hier. An dieser Stelle möchte ich noch unserer damaligen Deutschlehrerin Anne Meyer danken, dafür, dass sie uns so hart mit Goethe konfrontiert hat (und auch noch ein persönliches Danke, dass sie mir explizit erlaubt hat, Faust II scheiße zu finden). Besonderer Dank an unserem damaligen Lateinlehrer Bernhard Meyer, der den Kram doch tatsächlich gelesen und positiv kommentiert hat. Die beiden sind natürlich weder verwandt noch verschwägert.

Sinnloses Wissen Teil 1

2009-01-18T11:41:00.000-08:00

Die Datenkrake Hassbeauftragter hat sich kürzlich mit der Datenkrake Google verbündet um nutzlose Statistiken über diese Seite zu erstellen. So manch einer möge jetzt schreien „Big Brother“ und dann muss ich wohl auch sagen „Ja, der bin ich, ich bin die Gedankenpolizei“ und mich verschämt unter dem Sofa verstecken. Doch mache ich dies natürlich nur im Sinne der Wissenschaft, um mich zu bilden und um dann diese Erkenntnisse ungefragt mitzuteilen:
Interessant sind sie, die Suchbegriffe, mit denen sich der standardwahnsinnge Internetnutzer von Google aus hier her verirrt. „Polarstern im Januar 2009 am Himmelszelt“ ist bizarr präzise, für „Cunnilingus“ sollte es doch durchaus passendere Seiten geben, „Selbstfellatio“ ist fast schon lustig, aber „was passiert beim Huren Besuch“ ist geradezu erschreckend...

S-Bahn

2009-01-17T11:26:00.000-08:00

„Glaubst du, dass es pervers ist, wenn man 80% aller Frauen toll findet?“ Ich bin mir nicht so sicher was ich da antworten soll. „Mein Name ist Paul und ich bin besoffen“ sagt der junge Mann auf meine Antwort, die etwas wage war sicherlich, aber frei interpretierbar und freundlich. „Ich heiße Matthias und bin nüchtern“. Er schüttelt meine Hand und sagt „Sehr erfreut, aber dann bin ich wohl pervers“. Aber das ist seine Interpretation meiner Aussage, ich kann ihm da nicht grundsätzlich zustimmen. Paul sucht nach eigener Aussage noch jemanden, denn er bis zum Hauptbahnhof zuquatschen kann und da ich Zeit für solchen Scheiß habe, tätige ich kurz noch das Telefonat, dass noch zu tun war, und leihe ihm mein Ohr. Paul ist scheinbar ziemlich intellektuell und erzählt seine Meinung über Sprache und allgemeinen Möglichkeiten des Ausdrucks. Zwischendurch wechselt er ins Französische, vielleicht erklärt dies sein marokkanisches Aussehen, doch er muss schnell einsehen, dass ich dieser Sprache kaum mächtig bin. Der Typ eine Reihe nebenan lacht gelegentlich und man sieht ihm an, dass er gerne mitdiskutieren würde. Nach einer etwas peinlichen Pause fragt mich Paul „ich habe gerade ein Fremdwort falsch benutzt, nicht wahr?“. Nachdem ich ihm erklärt habe, was „empirisch“ wirklich bedeutet ist er auch schon am Hauptbahnhof und müssen uns verabschieden.
Nur flüchtig lausche ich danach der Konversation der drei Jugendlichen, die sich neben mich setzen. Ein Schwarzer mit Gitarre betritt die Bahn und da sagt das blonde Mädchen plötzliche „scheiße, Redemption Song“. Wenige Sekunden später beginnt der Gitarrenspieler loszulegen und er singt – wie prophezeit - „Redemption Song“. Es ist eine ziemlich armselige Interpretation, ich frage mich was Bob Marley dazu sagen würde, oder Johnny Cash, der hat ja immerhin eben selben Song schon einmal besonders schöner Form dargeboten. Und tausende andere Künstler auch. Vor meinem inneren Auge, transformiert sich der Gitarrenspieler in Bob Marley, dann in Johnny Cash und dann zurück. Es läuft mir eiskalt Rücken herunter bei all den Toten, Zeit die Lichter draußen zu fixieren, die an mir vorbeihuschen. schon sind die Gedanken wieder weg und man schätzt sich glücklich, bald zuhause zu sein. Der Reihe-neben-an Typ verlässt die Bahn und grinst mich da dabei hochschätzend an. Schön das irgendjemand noch an Paul, den Sprachtheoretiker, denkt.

Monolog des Teilzeitmisanthropen (gekürzte und unzusammenhängende Fassung)

2009-01-14T04:32:00.000-08:00

(der Teilzeitmisanthrop betritt die Bühne, durch Spezialeffekte wird die Temperatur im Raum von 20°C auf -8°C reduziert. Unsicher schaut er sich um, plötzlich erscheint eine Diaprojektion mit einem verzerrten, unkenntlichen Gesicht. Der Teilzeitmisanthrop richtet seinen Monolog an die Projektion)
Der Teilzeitmisanthrop:
Es gibt da eine Ebene, über die rede, weil ich an sie denke, doch warum denke ich an sie? Was ist sie überhaupt und was hat sie mit dir zu tun? Nichts vermutlich. Sie eine Metapher, ein Gedanke, ein Moment, eine Vision, ein Traum. Sie ist fern von mir. Wie du. Vielleicht ist es das, vielleicht nicht.
(Pause)
Vielleicht ist mehr! Sie ist kahl und kalt, du kannst auch kalt sein, doch bist du nicht kahl... Sie liegt in einem Land, das es nicht gibt, ich liebe dich für etwas, das es nicht gibt!
(Pause, das Gesicht ändert sich, wird kurzzeitig scharf, dann wieder unscharf. Durch Spezialeffekte, z.B. spezielle Hypnose oder irgendetwas anders unrealistisches, sieht jeder Zuschauer ein anderes Gesicht scharf)
Ist es Wahn? Ideologie? Biologisch konsequente Evolution, man muss ja aussterben, das wäre auch möglich, wahrscheinlich sogar, ohne Gott erklärbar, ohne Psychologie und chemische Gehirnforschung!!! Ist unser Gehirn eigentlich noch normal?
(Kurzzeitig freut sich der Teilzeitmisanthrop über seine wissenschaftliche Erklärung)
Wäre nicht ein Unfall eine Erklärung für alles, ein Schaden, der all den menschlichen und unmenschlichen Makel erklärt? Du bist der Gedanke, der Hass, der kann nicht normal sein, für was wäre er normal, wenn er es ist, wofür dann und seit wann? Nur Zeitverschwendung, Intelligenzverschwendung, Verschwendung emotionaler, geistiger und körperlicher Resourcen, was wir uns nicht erlauben dürfen heutzutage. Erlöse mich von diesem Dilemma, hör einfach zu. Ich erzähle dir von der Ebene, die da ausgebreitet und flach liegt. Sie ist kalt und kahl, sie ist ein Hort der Einsamkeit, ein Hort der Ruhe - ein Schatten der Zweifel an Dingen, die sind und akzeptiert werden müssen. Die ständigen Fragen, warum es denn nicht einfach sein kann, warum man vor sich hinvegetiert und böse wird, Gift sprüht und sich doch nur wieder selber trifft.
(Er hat kurzzeitig den Wahnsinn in den Augen stehen, sein Gesicht wird weiß ausgeleuchtet)
Auf dieser Ebene liege ich gerade und sonne mich in weißem, kalten Licht - phasenweise und momentweise, fühle mich frei.
(Er schüttelt das Licht von sich ab, Strähnen kalten Lichts fallen in alle Richtungen - ganz besonderer Spezialeffekt)
Ich bin nicht frei!! Ich bin in einem Gefängnis aus Gedanken, die zu Ende gedacht werden müssen, tue ich dies nicht, verliere ich sie und mit ihnen vielleicht die, denen sie gewidmet sind. Ich bin ein Sklave, Meter für Meter peitscht mich die Sehnsucht durch diese Ebene, durch diese Wüste an Dilemma, Dummheit und Enttäuschung! Wir rennen doch nur gegen die Wand, wer ist konsequenter, wer rennt schneller, wer prallt härter auf, wer lacht lauter? Vollidioten auf der Route ins Nichts, Ideologien aus kalter Asche und Dummheit. Wofür liebe ich euch eigentlich, ihr Menschen, wenn ihr doch nichts jemals zurückgebt, wo es euch doch scheißegal ist, ob ich von der Ebene erzähle oder von meinem Arsch.
(mitten aus dem Publikum stehen simultan drei Charaktere auf, das Gretchen, der Narr und Adolf Hitler. Adolf Hitler hat natürlich keine direkte Funktion, nur eine theatralische: Nazis sind wichtig im modernen Theater)
Der Narr:
Wehe, du, der das sagt, halt dein Maul sonst zeig ich dir den meinen! (er meint damit seinen Arsch)
Das Gretchen: (wütend)
Ach, was willst du mir sagen? Ich hör doch nicht zu, mir bedeutet das nichts. Also hinfort mit deinem wirren Geschwätz!
Der Teilzeitmisanthrop:
Ach nein,
oh Pein,
der Schein,
bricht ein,
soll sein,
allein,
muss schrein:
OHHH NEEEEIIIINNNNNN!!!!! (stirbt spontan)
(durch Spezialeffekte wird die Temperatur wieder auf 20°C angehoben, Nebelmaschinen werden angeworfen)
Der Narr:
Punkarsch und Zwirn, was wollte der uns eigentlich sagen?
Das Gretchen:
Was soll's, jetzt ist er hin.
(der Narr & das Gretchen wild küssend ab. In diesem Moment provozieren mindestens fünf Claqueure, oder entsprechende Spezialeffekte, wilden Beifall. Das Publikum feiert ausgelassen, Adolf Hitler fängt einen Weltkrieg an)

Mehr Hass!

2009-01-12T11:17:00.001-08:00

Mich dünkt es sei in letzter Zeit der gute alte Hass etwas zu kurz gekommen auf dieser Seite. Eine furchtbare Vernachlässigung geradezu! In diesem Sinne postuliere ich hiermit eine List der Dinge, die vermutlich gehasst werden müssen. Sie ist selbstverständlich unvollständig, aber ein Anfang, ein Anfang der einmal gemacht werden muss:

1.Tanznazis
2.Musiknazis
3.Kulturnazis
4.Nazis im allgemeinen
5.Halbnazis
6.Viertelnazis

Der geneigte Leser möge die Liste fortsetzen.

Aus der Schublade der Zeit

2009-01-10T06:52:00.000-08:00

Die Geschichte wiederholt sich zwar nicht im engeren Sinne des Wiederholens, aber sie schreibt schon bei sich selber ab. Deswegen ist so oft aktuell, was früher mal war, eben da es vielleicht genau die Motivation für gegenwärtige Ereignisse ist. Ist ja auch egal, eigentlich sollte dies nur eine schnelle Einleitung sein für etwas, was ich aus der Vergangenheit ausgegraben habe. Von damals, als ich ich viel nachzudenken hatte und natürlich trotzdem nichts raffte. Von damals vor anderthalb Jahren. Scheiß drauf, ich mag das Ding, (fast) niemand kennt es, es passt irgendwie und sowieso und überhaupt braucht man ja keinen Grund, um in seinen eigenen Archiven zu stöbern. Dann ist es wenigstens mal depersonalisiert und kann berühmt werden. Oder so.

Polarstern, Du stehst hell am Himmelszelt,
gar so fern, unfassbar kalt,
und doch, so dacht ich, spür ich Wärme,
und ich sah Dich doch so gerne,
Polarstern, Du warst meine Welt,
doch diese Welt zerbrachst Du bald,
Polarstern, Du bist wunderschön,
ich muss jetzt nach Süden gehn.

Schöner verzweifeln

2009-01-06T10:37:00.000-08:00

„Schöner denken mit dem kleinem Arschloch“ war über Jahre hinweg die Klolektüre meiner Wahl, mein Ratgeber in fast allen relevanten Themen des Lebens. So weiß durch ihn etwa, dass Crackatome die Roten Khmer unter den Drogenmolekülen sind, Satanisten Hühner vögeln und die linke Brust Gott ist.
Über die Verzweiflung steht in diesem philosophischen Almanach folgendes:
„Sie können Ihre Fäuste gegen das Firmament schütteln, düstere Poeme ohne Reim schreiben oder Ihren Schmerz mit gefährlichen Drogen betäuben. Das mit den Drogen geht in Ordnung, alles andere ist zu verurteilen.“
Als vernünftiger Langeweiler halte ich mich von gefährlichen Drogen fern, insbesondere den Roten Khmer, also habe ich mich auf die ersten beiden Punkte beschränkt. Ob das Poem hinreichend düster ist steht sicher zur Debatte, reimfrei ist es allemal:

Nullpunk(t)

Hasskadaver der Generation Angst,
Braindump; Titten, Ficken, Bier,
Punkfreie Zone
Existenzlos,
Null Punkte auf Dichterskala.

Tanznazis

2009-01-05T12:21:00.001-08:00

Man benimmt sich auf der Tanzfläche ja grundsätzlich wie ein Affe. Wer sich nicht wie ein Affe benimmt ist deplatziert. Ein Fremdkörper unter zuckenden, torkelnden und schwitzenden Gestalten: da ist er, der Tanznazi. Der gemeine Tanznazi bleibt einfach mitten in der Menge stehen, bewegt sich nicht und zieht allein wegen seiner Anwesenheit den Hass aller auf sich. Meinen im speziellen, denn der Tanznazi steht direkt neben mir. Er steht da, seinen starren Blick aufs das irgendwo im nichts richtend, steht da einfach nur, emotionslos und rauchend. Nicht dass ich was dagegen hätte, dass irgendwer auf der Tanzfläche raucht, dass ist mir absolut wurscht, aber einfach nur rumstehen? Das ist nicht drin. Der Tanznazi allerdings macht im allgemeinen auch keinerlei Anstalten, sich irgendwann doch zu bewegen oder zumindest ein paar Meter weiter zu gehen um anderen Menschen auf den Sack zu gehen. Nein, der Tanznazi bleibt stehen wo er ist. Es ist heiß, es ist voll, die Menge schwappt durch knarzende Beats und ich schwappe mit ihr - um abrupt abgeblockt zu werden. Ich schwappe gegen den Tanznazi. Zu allem Überfluss hat er inzwischen Verstärkung bekommen. Eine Gruppe übergestylter Scheitelfrisurfrettchen nimmt Nachhilfe im Tanznazitum. Sie treten im Rudel auf mit dem festen Vorsatz, ihre Pillemänner Gassi zu führen - doch wissen sich noch nicht so recht wie. Für's erste geben sie sich damit zufrieden, sich ganz eng an irgendwelche Mädels zu drücken und wo geht dass besser als hier. Einziges Problem ist, dass sie sich auch an mich drücken und mir jeglichen Rhythmus und jegliche Freude daran rauben. Sie sind ein guter Nachwuchs: es herrscht Bewegungslosigkeit.

Auf's neue

2009-01-02T07:14:00.000-08:00

das neue Jahr hat angefangen
noch ist nicht viel geschehen
das alte Jahr es ist vergangen
das neue wird noch weiter gehen

wir soffen uns die Hucke voll
und küssten fremde Leute
das neue Jahr ist ziemlich toll
das neue Jahr ab heute

drum denken wir jetzt: alles gut
und ist's die selbe Leier
die man in Zukunft wieder tut
die Wally sagts dem Geier

alljährlich grüßt das Murmeltier
wir sind nur Vollidioten
und trinken heute wieder Bier
wie einst die alten Goten

juchhu juchhe und tralala
im guten wie im schlechten
das bier ist furt wir sind noch da
lasst uns die Sprache knechten

Diese abscheuliche Knechtung der deutschen Sprache entstand in Kollaboration mit dem gloreichen Kottan und der bezaubernden juja a.k.a JR.

Mal ganz andere Vorsätze

2008-12-29T13:18:00.000-08:00

für das neue Jahr (unter Zuhilfenahme mystischer Zahlen):

- mindestens 666 mal „leck mich am Arsch“ sagen
- mindestens 187 mal betrunken sein
- mindestens 99 mal sehr betrunken sein
- mindestens 23 Frauen verführen
- mindestens 7 Tage die Woche am Arsch sein
- höchstens 1 mal pünktlich zur Arbeit kommen

Ansonsten ist natürlich „weitermachen!“ die Devise, man lernt ja eh nichts dazu und macht sowieso den selben Käs wie zuvor...

Alle Jahre wieder

2008-12-26T06:31:00.000-08:00

führe ich beim durch beispiellosen sozialen Druck erzwungenen Kirchenbesuch an Heiligabend meine traditionelle Zwiesprach mit Gott. Da er für gewöhnlich nicht antwortet, sollte ich es wohl eher Monolog meinerseits nennen. Wenn man nicht religiös ist, hat man eigentlich ein entspanntes Verhältnis zu Gott, unabhängig davon, ob er nun existieren sollte oder nicht. „Gott, alter Kumpel, was ist passiert seit letztem Jahr? Ach so mal wieder nichts zu sagen? Dann erzähl ich dir halt was bei mir so ging. Der Rest in deiner Kirche ist gerade eh relativ langweilig. Also...“.
Zeit das Gejammer zu starten, Zeit die Zeit Revue passieren zu lassen. Im Grunde gibt es nicht so viel, über das ich mich beschweren sollte, deutlich weniger als in den Jahren zuvor. Vielleicht ist es mir einfach immer mehr egal, vielleicht habe ich einfach keine Lust mehr, die mentalen Fäuste gen Himmel zu ballen und im Stillen zu schreien „warum musste das wieder so kommen?“, das allgemeine „gibt es denn keine Gerechtigkeit?“, das einfache „warum, warum?“ oder ähnlichen weihnachtlichen Schwachsinn. An ganz bösen Weihnachten war auch schon „Gott du Arschloch“ und ähnliches im Programm.
Da der Allmächtige ja nicht antwortet (leider dient dies weder zum Beweis seiner Existenz noch Nichtexistenz) kommt man dabei leider vom hundersten ins tausendste Detail. Ununterbrochen kann man seine Gedanken im wildesten Mix von sich geben. Man verhakt sich in Gedankenschleifen, denkt fünf mal an das gleiche, verliert den Faden, denkt dann an Essen, Arbeit und Frauen. Dann besinnt man sich wieder: scheiße, Thema verloren. Also zurück, zurück zu weihnachtlichen Gedanken, vielleicht doch wieder etwas netter zu Mitmenschen sein, auch wenn oft nur Scheiße zurückkommt und man das ja eigentlich bleiben lassen wollte. Vielleicht sollte man, also ich im speziellen, weniger fluchen, also weniger blasphemisch insbesondere, weil, ja Gott, wenn er existierst, dann hat er das vielleicht nicht gern. Also kein „gottgefickte Hurensöhne“ mehr. Obwohl. Also wenn Gott gut ist und ficken sowieso (außer bei den Katholiken, da ist es böse) und Söhne von Huren ja nichts für ihre Mütter können und selbst wenn, so sind es doch die niedersten der Armen, denen man christlich helfen muss. Huren sind ja nicht böse, war nicht auch Maria Magdalena eine Hure und die de-facto Freundin von Jesus? Oder hat das die katholische Kirche erfunden? Also das mit der Hure, nicht das mit Freundin. War sie dann gar keine Hure und wurde nur zur Hure, damit sie böse sei? Sind Huren böse? Die Hure Babylons schon, die ist ja auch die Definition von böse. In „die letzte Versuchung“ war Maria Magdalena eine Hure, aber das ist ein Roman, ein fiktives Werk. Von der katholischen Kirche verdammt übrigens. Hmmm... scheiße, schon wieder das Thema verloren.

In eigener Sache...

2008-12-22T02:56:00.000-08:00

Der Mann von heut lebt ungesund,
isst Currywurst mit Fritten,
tut häufig seine Meinung kund,
und denkt sehr oft an Titten.

Der Mann von heute trinkt viel Bier,
und manchmal auch gern Klare,
er steht stagniert im jetzt und hier,
am Arsch da hat er Haare.

Der Mann von heute spielt auf Sieg,
wenn er sein Werk verrichtet,
der Mann von gestern führte Krieg,
der Mann von heute dichtet.

Gulasch, Rouladen, Hackbraten

2008-12-16T13:01:00.000-08:00

„Fleischer“. „Hassbeauftragter“. Ein kurzes Nicken, mehr nicht. Ja, genau so stelle ich mir in meinen Träumen jede Begegnung mit dem Metzgermeister hier ums Eck vor. Leider ist die Realität nicht ganz so grotesk wie im Film: ich sage nicht „Fleischer“ zu ihm sondern „einmal Gulasch mit Nudeln“ und er sagt dann auch nicht „Hassbeauftragter“, sonder nur „4 €. Lass es dir schmecken“.
Dennoch ist jeder Besuch ein Highlight. Hier wird noch Fleisch mit Fleisch serviert, Fett mit Fett, Schwarte mit Schwarte, Sülze mit Sülze. Höchstens ein paar Kohlenhydrate anbei, aber bloß kein Gemüse! Nun ja, Rotkohl... den schon, der hat Tradition, aber sonst? Gulasch, Rouladen, Hackbraten, Schweinshaxen, Bouletten, Bratwürste, Steaks. Und all das erfreut sich größter Beliebtheit. Jung und alt, alle speisen hier gerne. Bauarbeiter schon morgens zum Frühstück, Studenten und Autonome den ganzen Tag, Proleten am Abend mit Familie und ich mitten unter ihnen. Hier ist man noch sicher vor der vegetarisch-öko-vegan-hip-alternativen Kiez-Szenekultur, hier ist noch eine Bastion des Raubtieres Mensch, hier wird noch geschlachtet, hier werden noch Herzen verfettet! So kommt da ein offensichtlicher Stammgast, Sorte: „Mitte 40, alleinstehend, vermutlich Porno- und Briefmarkensammler“, und rätselt vor der Auswahl. „Hmm, was nehm ich denn heute? Ach ja, warum nicht mal den Hackbraten. Aber mit Püree bitte, nicht mit Kartoffeln“. Genau, den Hackbraten, der macht sich sicher gut nach dem Gulasch gestern und der Roulade morgen.

Besinnliches zum dritten Advent

2008-12-14T04:06:00.000-08:00

Oh Weihnachtszeit, oh Weihnachtszeit,
am liebsten wär ich ständig breit,
läg in den Armen einer Frau,
und wär den ganzen Tag nur blau,
im Dezember einmal glücklich sein,
doch nein, jetzt kommt die Weihnachtspein!

Advent, Advent, die Seele brennt,
ich hab den halben Tag verpennt,
schaff nichts zu tun und nichts zu kaufen,
vor Weihnachten kann ich nur saufen,
und immer wieder muss ich denken,
ich brauch kein Weihnacht um zu schenken!

Da schreibt mir doch der Thomas Gsella

2008-12-12T15:51:00.000-08:00

in das für 9,95 € teuer erworbene Gedichtbändchen „Nennt mich Gott“ als Widmung - auf meinen speziellen Wunsch, es solle eine Weisheit fürs Leben sein und meinen Namen enthalten - nach längerer Denkpause (wodurch ich schon Großartigstes erwarte), nur

„Für Matthias!
Lieber
glücklich
als
traurig -“.

Ihm falle einfach gerade nicht mehr ein sagt er und schaut dabei dann, ob seines lyrischen Spontanversagens wohl, doch eher ein bisschen traurig als glücklich. „Egal“, sage ich, „das reicht, ist super“, nehme seine Weisheit in mir auf, gehe heim, tippe diesen Text und werde gleich noch glücklich ein Bier trinken gehen.

Der Mann und die Gitarre

2008-12-06T11:05:00.000-08:00

Ich muss schon zugeben, es hat mich überrascht, wie Matt Elliott live Musik macht. Ich muss auch zugeben, dass ich seine letzten zwei Album vorher nie angehört habe, aber das vorherige, „Drinking Songs“, hätte mich schon vorwarnen können. Zumindest dass es schwermütig wird, war zu erwarten. Aber was dann wirklich passiert ist... nur ein Wort: wow.
Dabei ist es doch so wenig auf den ersten Blick. Ein Mann, zwei Gitarren, zwei Flöten und eine Stimme. Doch dann loopt er sich selbst und bastelt Strophe für Strophe, Instrument für Instrument, Melodie um Melodie, Stimme um Stimme bis zum Chor, ein Lied. Und dieser Prozess dauert, es herrscht keine Eile. Denn Lieder so ernst und emotional müssen lang sein, sie müssen an den zehn Minuten kratzen. Es sind Lieder, die langsam von der Konzertgitarre und Matt Elliotts Stimme getragen, so zart und zerbrechlich wirken. Nur um dann nicht selten aufgetürmt zu werden, zu regelrechten Klangmonstern, es sind kataklysistische Höhepunkte, denen aber selbst der schreiende Verzerrer nicht die Schönheit rauben kann. Plötzlich herrscht fast Ruhe und Matt Elliott ist zu Boden gebeugt, dreht an den Reglern, lässt den Raumklang zurückkehren und überwältigt uns alle.
„We're slaves, we're slaves, we're slaves; though our chains are golden; they're still just fucking chains...“. Es ist Melancholie ohne Depression, die Kälte die Matt Elliott überträgt hat 37° Celsius. Und diese zerbrechliche Schönheit wird fast tanzbar, als er zur Konzertgitarre noch Drum'n'Bass-Rhythmen beimischt, Breakbeats schnell und komplex, wie sein Flamencogitarrenspiel dazu.
Zum Schluss kommt dann endlich „the Kursk“: „The water is rising and slowly were dying; we won't see light again“. Eigentlich braucht man nichts mehr zu sehen nach Matt Elliott. Das Wasser möge ruhig steigen, wir singen einfach mit.

Das Wunder der Fünf-Minuten-Terrine

2008-12-02T14:35:00.000-08:00

Die Errungenschaften unserer Gesellschaft sind vielschichtig und fragwürdig, die Krönung kommt im Plastikbecher und heißt „Spaghetti Bolognese“. Es ist ein Schauspiel des Schreckens, wie man mit einem Wasserkocher und pulveriger Masse plus Nudelandeutungen eine zähflüssige Masse zubereiten kann. Umrühren bloß nicht vergessen. Da entstehen doch tatsächlich Hackfleisch- und Karottenstücke, Nudeln, die aussehen wie gebleichte Arterien, und als Krönung eine Soße, die sich in Nullkommanichts von dürrer Plörre zu dichtem Geschmacksverstärker-Klebstoff wandelt.
Doch: ich habe schon bedeutend schlechteren Fraß in bedeutend mehr als fünf Minuten selber gekocht. Meine Variationen des Klassikers „Nudeln mit Soße“ sind zwar gelegentlich durchaus Höhepunkte der kulinarischen Improvisation, doch leider gelegentlich auch schwere Verbrechen gegen die Verdauung. Angewidert denkt man da an die Kreationen „Chilliunfall“, „Japanische Trockenfische“ und, ganz furchtbar, „Halloumiverklebung“ zurück. Insofern steht mir Kritik nur bedingt zu. Ich sollte vielmehr der Maggi GmbH dankbar dafür sein, mir eine kostengünstige kleine und schnelle Mahlzeit zur Verfügung zu stellen, damit ich in Zeiten der Not und Faulheit nicht Hunger leiden muss. Danke Maggi GmbH.

Moderne Lyrik Teil 2: Selbstzweifel

2008-12-01T14:13:00.000-08:00

Ach meine liebe schau mich an,
ob du mich wohl erkennen kannst?
jaja, ich bin ein ein Hampelmann,
und ich bin jetzt mit zweifeln dran.

Bin ich noch ich, was ich gewesen,
auch merke ich, bin am verwesen,
ach ja, ich bin ein Hampelmann,
an dem man gern mal zweifeln kann.

Doch bin reich an Geist und Hoden
und kann auch noch Computer coden,
zudem bin ich moderner Denker,
Dichter, Poet und Kunstverrenker.

Und zweifle ich auch an mir selbst,
ich zweifle eher an der Welt,
doch sind die Zweifel einerlei,
und gehen mir am Arsch vorbei.

Bullenstaat

2008-11-29T16:02:00.000-08:00

Wenn auf einmal das Cassiopeia geräumt wird und der ganze Weg aus dem RAW von Polizisten in Ritterrüstung eingesäumt wird, dann fragt man sich schon, ob man irgendwas verpasst hat oder das letzte Bier illegale Beimischungen hatte. Um was könnte es sich handeln? Einen geheimen Castortransport bei Nacht, eine Großdemonstration in der Finsternis, eine Landung von Außerirdischen? Alles sehr gewagt, es müssen bessere Thesen her.
War es eine Gasleitung, wie der eine oder andere gehört haben wollte, war es irgendein Verrückter aus Neukölln? Wobei die Frage, welcher Verrückte aus Neukölln, noch weitere Fragen aufwarf. Da war doch die einfache und nicht leicht zu hinterfragende These, dass wir halt in einem Polizeistaat leben, logisch konsequenter und politisch befriedigender. Das muss es sein, warum Gründe für eine solche Aktion. Einfach mal Stärke zeigen und Häuser in Friedrichshain räumen. Hat sie ja schon Übung drin im Häuserräumen, die Berliner Polizei.
Am Tag danach ist man natürlich schlauer und hat sich gebildet. Der Briefkastenbomber von Rudow soll's gewesen sein, beziehungsweise sein Auto, beziehungsweise die Bombe darin. Danke lieber Bullenstaat, dass du uns vor Wahnsinnigen und Terroristen beschützt!

November

2008-11-28T07:58:00.000-08:00

Es ist als hätte jemand den Himmel angemalt, in einheitlichem Grau der Kälte. Und dieses Grau fällt auf uns hinab, es bedeckt die kahlen Bäume und Gebäude genauso wie die Gesichter der Menschen. Mir ist das heute alles egal. Die Sonne könnte am Morgen scheinen und mir wäre es egal. Ich bin einer der Graugesichtigen, austauschbar, konform in der Masse erfroren. Ein Eiskristall in Schneemassen, so kalt wie der Rest. Die Zeit läuft, die Zeit ist Bewegung, die Bahn bewegt sich und ich stagniere in ihr. Nur Ulvers „porn piece or the scars of cold kisses“ schiebt mich aus der Realität in einen Zustand der Ruhe. Ach, Trickster G., wie hast du nur alles so treffend zusammengefasst. Pornographisch wird mir das menschliche Elend vor Augen geführt, die Narben kalter Küsse erinnern an noch kältere Tage. Sie werden stets erinnern. Doch lieber im November, als irgendwann sonst. Kälte zu Kälte, Hass zu Hass.

Wenn man

2008-11-23T14:44:00.000-08:00

beim Zechen schon die Katerkopfschmerzen spürt ist das kein gutes Zeichen und man sollte aufhören. Und wenn man dann das, was man in dem Moment tut, sofort schon ein bisschen bereut ist doch eigentlich schon klar, wie sehr man es am nächsten Tag bereut. Wenn man dann auch noch den einzigen Moment dadurch verliert, auf den man sich wirklich ehrlich gefreut hat, dann hat man mal wieder ordentlich verkackt.

Bald im Tatort

2008-11-21T11:22:00.000-08:00

Zwei Kommissare, der Gerichtsmediziner, eine nackte Leiche

Gerichtsmediziner (G): Kaffee?
Kommissar 1 (K1): Mit Zucker.
Kommissar 2 (K2): Ohne Zucker. Mit Milch.
K1: Ja, genau Milch.
G: Milch ist alle.
Pause, der Gerichtsmediziner holt den Kaffee. Dann stehen alle drei über die Leiche gebeugt, die Kaffeetasse verdeckt den Penis der Leiche. Penisse werden selten gezeugt im Fernsehen. Sie sind nämlich obszön und wer will das schon sehen. Weibliche Leichen werden hingegen häufiger ganz gezeigt. Die Brüste sind sogar Pflicht, sonst hätte Oswald Kolle umsonst gekämpft. Sowieso sind weibliche Leichen immer hübsch, selbst dann wenn es Wasserleichen sind. Männliche Leichen können auch glatzköpfig, bärtig, alt und dick sein, weibliche sind es nicht. Vielleicht liegt es am Überangebot von Schauspielerinnen im Vergleich zu Schauspielern, da spielt man schon eher die nackte Leiche im Tatort. „Was war die größte Rolle deines Leben“ - „Ich war die nackte Leiche im Münchener Tatort. In einer Rückblende sieht man mich kurz sogar lebendig und angezogen.“ Doch das ist eine andere Geschichte, zurück zu dieser. Die Leiche ist tot und glatzköpfig, bärtig, alt und dick. Der Penis bleibt dem Zuschauer erspart.
K2: Was haben wir?
G: Opfer ist männlich, 48 Jahre, wurde in seiner Wohnung tot aufgefunden, erdrosselt um genau zu sein.
K2: Aha.
K1: Gibt es Hinweise auf ein Sexualverbrechen?
Männer werden grundsätzlich bei Sexualverbrechen erdrosselt. Zumindest fast immer.
G: Nun ja, es gibt da ein gewisses Rätsel...
K1: Schießen Sie los, es ist schließlich unser Job, Rätsel zu lösen. (lacht närrisch)
G: Nun wir haben Schamhaare in seinem Mund gefunden.
K1: Ha! Dann hatte er kurz vor seinem Tod Cunnlingus!
K2: Häh?
K1: Geleckt!
G: Meine Herren, nicht so profan. Ich muss doch sehr bitten. Streng genommen könnte es auch Fellatio gewesen sein.
K2: Häh?
K1: Geblasen! (lacht noch närrischer)
G: Also bitte...
K2: Ach so. Ne Schwuchtel.
G: Nun ja, ein Homosexueller könnte er schon gewesenen sein.
K1: Haben Sie eine DNA Analyse anfertigen lassen?
Was die Folter für 24 ist, ist die DNA Analyse für den Tatort. Sie hilft die wesentlichen Anhaltspunkte zu finden, um die Welt (USA) zu retten bzw. den Fall zu lösen.
G: Aber natürlich. Und jetzt kommt das paradoxe: Es sind seine eigenen Haare.
Kurzes Schweigen.
K1: Scheiße... Der hat sich selber einen geblasen.
K2: Oder seinem Zwillingsbruder.
G: Also bitte! Er hatte keinen Zwillingsbruder, zumindest in den Akten ist nichts vermerkt.
K2: Man kann sich aber keinen selber blasen, es sei denn man ist vom Zirkus.
K1: Oder man hat ein enormes Glied.
Sie schauen in Richtung Penis, der natürlich immer noch verdeckt ist.
K2: Hmm.
K1: Schwer zu sagen. Wie groß ist der wohl ergiert?
G: Als Mann der Wissenschaft protestiere ich!!! Wie kommen Sie denn auf diese Idee. Das Schamhaar könnte auch auf natürlich Weise in seinen Mund gelangt sein.
K1: Auf natürliche Weise? Durch starken Wind? Durch Eigenschamhaartherapie?
G: Meine Herren, das hilft uns nicht weiter. Ich weiß auch nicht direkt, was das mit der Erdrosselung zu tun haben soll!
Hier kommt natürlich die Werbepause (die es bei den Öffentlichrechtlichen nicht gibt), denn der Zuschauer muss kurz vor der unerwarteten Wende in der Handlung nichtsahnend und verwirrt auf die Folter gespannt werden.

Lesen Sie bald mehr, sehen Sie und staunen. Sind deutsche Kommissare wirklich so doof? Gibt es Menschen die an sich selbst Fellatio leisten und sich dabei unabsichtlich erdrosseln? Ist unsere Gesellschaft noch zu retten? Gibt es auch angezogene weibliche Leichen? Wird Schimanski zurückkehren?

Laterne, Laterne!!

2008-11-17T13:03:00.000-08:00

Eigentlich ist man ja gefühlte 20 Jahre zu alt um an einem Laternenumzug teilzunehmen und eigentlich ist der ja auch am 11.11. und nicht erst ein paar Tage danach. Seis drum, wir waren dabei. Unter den Pionieren. Unter den Trendsettern. Ganz weit vorne mit dabei. Wir haben lauthals auf der Straße, im Spätkauf, vor Dönerläden, in der Kneipe – ja einfach überall – unsere Lieder zum Besten gegeben. Wobei der Plural gerade so noch gerechtfertigt ist... Mehr als zwei Laternenlieder scheint keiner zu kennen. Dass nur „Ich geh mit meiner Laterne“ und „Laterne, Laterne“ existieren ist zwar schwer zu glauben, aber diese beiden existieren auf jeden Fall und jeder kennt sie: Selbst die härtesten Gangster auf der Straße fangen kurz an zu lachen und singen eine Strophe mit. Laternen für den sozialen Frieden? Furchtbar. Egal, wir waren dabei und fassen es noch immer nicht. Höchste Zeit mehr Strophen zu schreiben:

Laterne, Laterne,
Sonne, Mond und Sterne
Laterne, Laterne,
Sie leuchtet in die Ferne
Laterne, Laterne,
die habe ich sehr gerne,
Laterne, Laterne,
sie gibt uns allen Wärme
Laterne, Laterne,
dass jeder etwas lerne,
Laterne, Laterne,
muss Bier in die Gedärme

jetzt ist aber genug... auf Laterne reimt sich nur Scheiße.

Moderne Lyrik Teil 1: Gerenne

2008-11-11T13:20:00.000-08:00

Da renn ich durch die Finsternis
und denke kommt ein Hindernis
stürz ich vielleicht in Hundekot
und bin im schlimmsten Falle tot
weil ich erfrier im kalten Laub
oder erstick im Straßenstaub

Der Denker sagt dann Sport ist Mord
lass diesen Scheiß, lass ihn sofort!
Doch will ich nicht, wärs auch so nett
denn sonst werd ich wohl richtig fett,
und vielleicht freut sich jederman,
dass ich beim Rennen dichten kann!

Licht und Schatten Teil 2: Schatten

2008-11-09T09:08:00.000-08:00

Anderthalb Stunden später. Der Hauch des Verbotenen, der Hauch des Geheimen. Wir stellen uns an und schweigen, es ist verdächtig leise, nur selten wird gelacht und dann schnell wieder in halbes Geflüster zurückgewichen. Acht Euro. Wir sind angefixt, wir müssen rein. Auch wenn wir kaum Musik von drinnen hören, keinen Plan haben, was hier so geboten wird. Wir zahlen, wir spüren Teil von etwas besonderen zu sein – und werden nach Strich und Faden verarscht. Man hat das Watergate samt Schlange und horrender Preise ins das Ballhaus Ost transferiert, das ist die einzige Erklärung. Eine schlechte Kopie des Watergate. Die Musik ist schlechter, ja, die Musik ist furchtbar schlecht. Verhouster Lächle-Blöd-Elektro, strukturarm, frequenzarm, absolut leer. Musik zum Rumwippen für Designervolk, Musik für die verkokste Kinder-reicher-Eltern-Schickeria. Musik für sogenannte schöne Leute, und ja: genau diese Leute sind da. Sie nuckeln an den Strohhalmen ihrer Getränke, ich tue es ihnen nach, vielleicht hilft es, vielleicht bringt es ja auch hier was, wenn ich mein Gehirnvolumen auf das dreifache vergrößere. Es hilft kaum. Doch wir haben bezahlt, wir bleiben hier. Wir studieren das Sozialverhalten der Masse. Entsetzt und fasziniert. Jeder Versuch, uns anzunähern, scheitert an unserem eigenen Ekel. Nein, wir können hier nicht tanzen. Nein, wir können hier nicht länger bleiben, es saugt unsere Lebensenergie ab. Wir fliehen bar jeglicher Erkenntnis, aber zumindest mit der Einsicht, dass wir hier nicht hingehören und uns wohl hätten niemals dorthin locken lassen sollen. Ach wenn doch Wölfi nur Europakanzler wäre...

Licht und Schatten Teil 1: Licht

2008-11-09T09:06:00.000-08:00

„Die Kassierer, was ist das eigentlich? Ja mein Freund, das fragst du dich.“ Die Antwort ist vielschichtig und komplex. Und dennoch schafft Mitch Maestro sie ganz einfach zu geben. Es ist ein der Höhepunkte des Abends, einer jener Momente, an denen man weiß, Teil eines großen Momentes in der jüngeren Geschichte der Menschheit zu sein. Die Kassierer spielen vor einem ausverkauften SO36, sie spielen, wie sich später herausstellen wird, in den Geburtstag von Frontmann Wölfi.
Schon der Anfang ist vielversprechend, nach zwei pathosüberladenen Intros betreten die Giganten die Bühne und Nikolaj Sonnenscheiße weiß, nach was es dem Publikum lechzt: es braucht nur ein Wort um den Schlachtruf zu intonieren. „Saufen, Saufen, jeden Tag nur Saufen!“. Der Chor von tausenden getrunken Bieren weiß wie man mitsingt, Wölfi ist sichtlich gerührt und entledigt sich schon nach dem ersten Lied seines T-Shirts. Die Kassierer haben das Körperliche hinter sich gelassen und das Geistige in den Vordergrund gerückt. Ich atme glücklich aus und entspanne mich: Bei den Kassierern wird der Bauch nicht eingezogen. Bei den Kassierern fliegen Hosen durch die Luft, werden Unterhosen auf der Bühne getauscht, werden Hodensäcke besungen und präsentiert. Die Kassierer sind das Proletariat unter den Intellektuellen. Die Kassierer sind so Punk wie Punk nur sein kann, wie Punk in Berlin sonst nicht existieren kann, nein er muss aus Wattenscheid importiert werden. Aus Wattenscheid, der Keimzelle des Drecks, den wir alle lieben, den nicht einmal Thomas Wenner von der Straße kratzen konnte. „Arbeit ist scheiße, Arbeit ist scheiße!“ singen wir alle mit. Wir wissen wovon wir reden und die Kassierer verstehen uns. Und Volker Kampfgarten liefert uns ein Schlagzeugsolo, ein Hauch 80er Jahre Heavy Metal hängt in der Luft. Die Kassierer sind Glamour von der anderen Seite, die Kassierer sind mächtig. Wölfi will Europakanzler werden, Wölfi muss Europakanzler werden.

Schlachtrufe BRD

2008-10-30T14:34:00.000-07:00

„He, ihr Punksäue!“ ist nicht gerade die feine Art, anzufragen, ob man sich an einen Tisch hinzusetzen darf. Aber das ist im Trinkteufel nicht so wichtig. Das einzige, was wichtig ist im Trinkteufel, ist zu trinken. Möglichst viel. Und das übliche Publikum tut genau dieses. Dann fallen einfach Leute um und schlafen auf dem Boden. Und wenn sie nicht umfallen, sehen sie oft so aus, als ob ihnen dieses gleich widerfahren könnte. So auch der Punk, der sich zu uns an den Tisch gesellt. Er erklärt uns so einiges, „Leck mir die Sacknaht und ich piss dir ins Maul“ und immer wieder, nach kurzer Denkpause, „he, ihr Punkfotzen, ihr seid voll Hardcore“. Insbesondere die beiden Schweden am Tisch hat er ins Herz geschlossen. Kurzzeitig kommt uns sogar der Gedanke, er hält uns für eine bekannte Band... Wir fühlen uns sehr geschmeichelt, er mag uns offensichtlich. Er mag uns sogar so sehr, dass er als er bei einer seiner ständigen, leicht spastisch angehauchten, Luftgitarrenaktionen sein Bier spektakulär an uns allen vorbeischüttet. Wir haben auf jedenfalls einen neuen Freund gefunden, der stets mit weisen Sprüchen auftrumpfen kann. „Wenn alle Bullen tot sind, dann können wir wieder rauchen.“ Na man muss doch auch ein Ziel haben!

Sinnlose Fragen Teil 1

2008-10-25T11:44:00.000-07:00

Was macht man, wenn man Fußball spielt, und das Spielfeld halbseitig unendlich ist? Also, wenn das Tor des Gegners gar nicht existiert, selbst wenn man endlos nach vorne stürmt? Mehr als 0:0 ist da nicht drin. Und irgendwann fängt man dann doch eine. Und wenn man schon 0:4 hinten ist? Was macht man dann? Da kann man doch nur noch hoffen, dass es eine Halbzeit gibt und endlich der Seitenwechsel kommt. Was würde Günter Netzer dazu sagen?

„Arbeit ist scheiße“

2008-10-21T14:37:00.001-07:00

Ist ja auch ein Wahlwerbeslogan der APPD, bzw. er könnte inzwischen auch mit der abgespalteten Pogo-Partei assoziiert werden. Wer weiß dann schon so genau. Aber zu einem gewissen Teil ist diese Aussage auch ein Naturgesetz. Arbeit muss per Definition immer auch ein bisschen scheiße sein. Arbeit ist das notwendige Übel, Arbeit bringt Geld und Geld braucht man. Manch einer mag zwar behaupten, dass Arbeit auch erfüllend und schön sein kann, dass Arbeit gar grundsätzlich Spaß macht und bei wem das nicht immer so sei, der habe falschen Job. Solch ein dekadentes Geschwätz darf getrost ignoriert werden. Es gibt sicherlich nicht viele Menschen, die aus reinem Spaß an der Freude Toiletten reinigen, Müll entsorgen oder gar Software entwickeln. Aber irgendeiner muss das ja machen. Arbeit darf also problemlos zu einem gewissen Maß als ziemlich scheiße erachtet werden.
Die Punks unterm Baum an der Warschauer Straße sind sicherlich generell der Meinung, dass Arbeit scheiße ist. Zumindest habe ich sie in der Zeit von Anfang Mai, als sie das erste Mal Stellung bezogen haben, bis heute kein einziges Mal arbeiten sehen; es sei denn, man bezeichnet konsequenten Kaiserkrone-Wodkakonsum, nur unterbrochen von der einen oder anderen Fischdose und dem gelegentlichen obligatorischen Sternburg, als Arbeit. Eigentlich sollte man sie auch nicht mehr als Punks bezeichnen.... Mehrere Monate auf der Straße transformieren durchaus, insbesondere bei derartigem Lebenswandel. Die letzte Erinnerung an vergangene Tage, der NOFX-Pulli, wurde inzwischen auch schon durch wärmere, doch auch verlumptere, Kleidung ausgetauscht. Metamorphose zum Penner bald abgeschlossen. Und jetzt ist demnächst auch noch Winter, da wird’s ganz hart. Die Frage ist, ob sie dies bereits erkannt haben und dann nach Süden ziehen oder sich weiter nur auf die wärmende Wirkung von Kaiserkrone verlassen. Andere haben den drohenden Winter schon erkannt und dass er unvermeidlich näher kommt: Nur zwanzig Meter vom Kaiserkrone-Rudel entfernt steht gelegentlich ein weiteres Unikat, ein verrentnerter Imker, der dort umetikettierte Marmeladengläser mit Honig verkauft: Heute morgen hat er mich darauf hingewiesen, dass es dieses Jahr das letzte Mal sei. Eigentlich habe er gar nicht mehr kommen wollen, doch das Wetter sei ja so schön. Ich kaufte also schön brav gleich zwei Gläser, denn so jemanden unterstützt man ja gern. Allerdings wies ich ihn auch darauf hin, dass mir das schöne Wetter heute recht wenig nütze, da ich ja gerade auf die Arbeit führe. „Ach, Arbeit“ sprach er, „Arbeit ist schön“.

Reggae vs. Island

2008-10-19T10:03:00.000-07:00

Dann läuft man dann noch geprägt vom gefühlten Kulturnirvana einer Videoausstellung, auf der doch allen Ernstes youtube-Videos gespielt und kommentiert wurden, dann noch mal schnell durchs RAW. Nun, schnell ist es nicht, denn wir kommen nicht weit. „Wollt ihr zur Reggaeparty?“ hören wir aus einem Innenhof - „welche Reggaeparty?“ - „die, die ausfällt!“. Ach so. Dann ist ja gut. Doch es gibt mehr Information: „Wir machen hier draußen Alternativparty, eigentlich sollte ich die Visuals machen, das mach ich öfter, ich weiß wie das geht, jetzt mach ich es halt hier draußen im Hof“. Zwei Diaprojektoren und eine Schreibtischlampe sorgen für stimmungsvolle Optik auf dem herbstlich eingeblätterten Kopfsteinpflaster, eine tragbare CD- / Radiokombination der Sorte Tchibo für bassarmen Sound von gelegentlich hängenden gebrannten CDs. Aber das ist egal, der Spruch „Ich kann euch auch noch ein Bierchen verkaufen“ überzeugt meine Begleiterin und mich davon, dass wir durchaus Lust auf die Alternativparty zur nicht stattfindenden Reggaeparty haben. Und wir bereuen es nicht, angeregte Gespräche mit dem Kunstvolk lassen die Kälte vergessen. Die Investoren aus Island seien schuld daran, dass keine Party stattfindet, und auch seien sie schuld daran, dass kein offenes Feuer mehr gemacht werden darf im RAW und sowieso wollen sie das ganze Gelände zu irgendetwas anderem transformieren, ein Einkaufzentrum gar oder, Gott behüte, eine zweite O2 World. Oder ware die Investoren aus Finnland? Hmmm... Nein, Island wohl und das sei ja auch besser so, weil dann hätten sie vielleicht schon ihr ganzes Geld verbrannt auf einer ihrer Banken. Großartig, irgendwas Gutes muss die Finanzkrise ja haben! Wir sind uns einig und stoßen auf die Zukunft an. Möge es zur Abwechslung mal die richtigen treffen. Meine Begleiterin und ich, wir verlieren uns im Tanz, verlieren die Kälte endgültig und verlieren auch die Zeit. Wir verpassen nahezu, wie die Lichtshow abgebaut wird, die Musik langsam aber sicher zu Ende geht. Die einzigen Gäste sind wir schon lange. Zeit unserem Gastgeber zu danken und in die fortgeschrittene Nacht zu verschwinden.

Endstation

2008-10-18T09:55:00.000-07:00

So saß ich doch nun gestern Nacht in der S-Bahn und schlief ein. So weit so gut. Da wacht man ja spätestens an der Endhaltestelle auf, zumindest dann, wenn es nicht die Ringbahn ist. Am Arsch der Welt, an der Endhaltestelle. Wo auch immer die sein mag. Aber nein, es war nicht so. Ich bin doch tatsächlich anderthalb Stunden später in einem Zug Richtung Westen aufgewacht, drei Haltestellen hinter der, an der ich eingestiegen bin. Ein Zeitloch oder ein Realitätsloch, Westen statt Osten. Und dann auch noch dort gelandet, wo ich früher mal gewohnt habe. Habe ich die Endstation durchdrungen und bin in der Zeit zurückgereist? Naja, täusche ich mal Erkenntnis vor: ich glaube nun zu wissen, dass nach der Endstation der ganze Scheiß einfach nochmal rückwärts kommt. Juhu.

Affenkommunikation

2008-10-13T15:02:00.000-07:00

In Sachen Kompliziertheit (ja, Kompliziertheit, nicht Komplexität), ist der Mensch unverstellbar zu schlagen. Wir basteln uns mit Basteleifer von Kindergärtnerinnen Konstrukte der zwischenmenschlichen Kommunikation aus verbaler Knetmasse und lyrischem Pappmache, die wenn überhaupt erst nach Jahren des Studiums der menschlichen Macken ansatzweise entwirrt werden können. Einzelne Wörter müssen dann wie Gedichte interpretiert, analysiert und entpoetisiert werden. Ganze Absätze eloquenter, gefühlsvoller und bedeutungsschwangerer Reden, müssen gekonnt ignoriert und vergessen werden. Allgemein gewinnt im Kommunkationskampf der, der schneller und effizienter und - ganz wichtig - selektiver verdrängt und vergisst. Nicht einfacher macht es, dass ganze Horden der Kommukationsteilnehmer, man verzeihe die Wortwahl, vollkommene Idioten sind. So sind wir hier also in einem Netzwerk aus Andeutungen, Missverständnissen, Schwafeleien und bescheuertem Geschwätz gefangen und müssen täglich unseren Weg durch dieses Elend bahnen. Wer hat sich nicht schon einmal gewünscht, von einer auf die andere Sekunde zu einem Affen zu mutieren, durch die Konversationsrunde zu springen und laut "iek ugh iek ugh" zu schreien. Und dabei mit den langen Affenarmen durch die Luft fuchteln. Kommunaktionskollaps trifft
Kommunikationskoller. Vielleicht ist der ganze Wahnsinn ja nur durch Affengeschrei zu ertragen. Doch beleuchten wir die Facetten doch noch mal von der anderen Seite, seien wir doch mal ehrlich. Wie würde man darauf reagieren wenn man "verpiss dich" statt "ich weiß nicht genau, aber irgendwie fehlt mir in dieser momentanen Phase meines Lebens etwas Freiheit, nein nicht die Freiheit, die du meinst... ich weiß nicht, wie ich das sagen soll, aber ich
fühle mich emotional unausgeglichen" sagen würde. Es mag der Wahrheit entsprechen ist aber nicht nett. Oder man sagt gar statt "interessierst du dich für Malerei?" gleich "willst du mit mir
ficken?", weil es der eigentlichen Intention entspricht (selbst wenn einen Malerei interessiert)? Pfui, pfui möchte da manch einer sagen, das entspricht nicht den Regeln der Gesellschaft, wo kämen wir denn da hin. Da gäbe es ja keine Missverständnisse mehr. Ja wo kämen wir
denn da hin?